11 måter du kan hjelpe en venn med en dødssyke foreldre

Megan Baynes 'far fikk diagnosen magesvulst og kreft i bein i mars 2017. Her deler hun det hun lærte om vennskap og støtte under denne hjerteskjærende prosessen.

Jeg kan fremdeles levende huske øyeblikket mamma fortalte meg at faren min var syk - jeg sto på mediekontoret på universitetet mitt og redigerte reisesidene for studentavisen. Jeg følte meg veldig fornøyd, fordi jeg hadde funnet det perfekte bildet av Hong Kong som passet til gapet på siden, og jeg så ned og så at telefonen ringer. Jeg skal ikke late som jeg er synsk, og så klisjéisk som det høres ut, i det øyeblikket, visste jeg bare at noe dårlig skulle skje. Hvorfor ellers skulle mamma ringe meg klokka 14 på en fredag?

De neste dagene var en uskarphet av medisinske skanninger, uklare grå masser og kronglete sykehuskorridorer. Da min familie dukket opp på den andre siden, så forbauset som om vi hadde blitt truffet av en lastebil, visste vi at det var på tide å begynne å fortelle det til folk. Dette er hva jeg har lært siden ...

1. Det kan ta oss litt tid å få det opp, men det er ikke noe personlig og ingen vurdering av viktigheten av vennskapet vårt

Mine nærmeste venner visste allerede hva som hadde skjedd - det hadde vært de som skrapte meg av gulvet da jeg hørte - men de fleste gjorde ikke det, og dette var den vanskeligste delen. Det var vanskelig å finne en måte å slippe det til samtalen på. "Hei, har du noe imot at vi ikke snakker smått om fargen du maler leiligheten din? Min far har kreft, og jeg kan ikke tenke på noe annet "er neppe den mest taktfulle måten å få det til.

2. Ikke forsvinn

Når du ikke vet hva du skal si, kan det være lettere å bare si ingenting i det hele tatt. Jeg forstår. Jeg skulle ønske at det heller ikke skjedde, og jeg skulle ønske at jeg kunne forsvinne også, men jeg kan ikke, og hvis du er en venn, burde du heller ikke. Jeg kan bare snakke av erfaring, men sorg gjør at du føler at du står alene i en svart sky mens alle rundt deg fortsetter med livene sine, og ikke kan se at alt plutselig har gått svart-hvitt. Du kan ikke forstå hvorfor verden ikke har sluttet å snurre, og å se alle fortsette som normalt er like smertefullt som tusen bittesmå papirskjær.

3. Tekster, e-postmeldinger, telefonsamtaler - all kommunikasjon er bedre enn ingen kommunikasjon

Sjekk inn og fortsett å sjekke inn. Å si "ring meg hvis du trenger noe" er vel og bra, men sjansen er stor for at de ikke vil det, fordi de vil være for flau til å be om hjelp når de trenger det mest.

4. Når du snakker med dem, ikke vær redd for å spørre hvordan de og familien deres har det

Kreft er et fryktelig samtaleemne, så det er forståelig at det vil være ganske høyt på listen over ting for å unngå å chatte med over kaffe. Men når en pårørende har kreft, kan det noen ganger være alt du vil snakke om. Så ikke vekk fra det. Det er mer sårende når folk spør om alt annet under solen - "Hvordan har du jobben? Leiligheten din? Den nye edderkoppplanten din? "- fordi de er for tafatte til å si:" Hei, hvordan har det med faren din? "

5. Men noen ganger er alt vi ønsker at noen skal være stille med. Ja, jeg vet at det høres pervers ut, men hør meg ut. Kreft kan være en lang slog - måneder med avtaler, uker med cellegift, og å snakke om det hele tiden ville være utmattende. Noen ganger vil du bare ikke svare "Hvordan har faren din det?" for åttende gang den dagen. Så hvis de sier at de ikke vil snakke om det, ikke press dem. Prøv å endre samtalen for å fjerne tankene, eller bare være der for å se en film med dem.

6. Vær forsiktig med hva du sier

Det er forståelig å prøve og innleve seg, men noen ganger kan den mest betydningen av setninger komme over som krass og ufølsom. Ikke sammenlign dette med den tiden hunden din døde (jeg føler at dette burde gå uten å si det, men du vil bli overrasket). Ikke fortell dem om onkelen din som hadde en lignende kreft (spesielt ikke hvis de da døde), og ikke prøv å sammenligne sorgen med deres. Selv om du kjenner personen, ikke gjør dette med deg. Ikke få opp fortiden som den gjør opp for det som skjer nå - "de hadde et godt liv" og "de var en god alder" gjør det ikke bedre. Det er alltid for ung til å miste noen du er glad i.

7. "Han er en fighter" og "he will beat it" kan være like vanskelig å mage

Selvfølgelig er han en jagerfly, men når det er en endelig sykdom, går fraser som dette helt glipp av poenget, uansett hvor vel ment. Urtemedisiner er heller ikke noe nyttig forslag. Jeg unner deg ikke, sa noen til moren min - med et rett ansikt - "Vel, har du prøvd natron?" Vi er fremdeles ikke sikre på om hun mente faren min skulle innta den eller bade i den.

8. Andre klisjeer å unngå: kort med blomster på seg og alt som har 'med sympati' i en krøllet gyllen font

Du vil bli overrasket over hvor mange som stoler på ting som dette når de bare ikke vet hva de skal si, men det kan mangle det personlige preget. Det nådde et punkt hvor jeg ville spille "sympatikortbingo" med konvoluttene flom gjennom døra. La de triste øynene dine være på døren også - jeg vet at dette er vanskelig, men jeg trenger ikke se det skrevet over hele ansiktet ditt.

9. Prøv å ikke ta humørsvingningene personlig

Jeg skylder sannsynligvis vennene mine unnskyldning for de ekstreme humørsvingningene jeg har hatt de siste tre månedene; fra sint, til deprimert, til manisk høy. Men ekte venner vil få det er en naturlig del av sorgprosessen.

10. Men det er ingen størrelse som passer alle svar

Det er virkelig ingen fraser eller "hvordan å veilede" når det gjelder å takle kreft, og det er ingenting som kan sies som vil gjøre det greit. Det beste du kan gjøre er å forstå.

11. Fremfor alt, hvis du virkelig ikke vet hva du skal si, er bakevarer og en skulder å gråte på en ganske solid feilsikker

Adrienne Betteley, spesialist End of Life Advisor kl Macmillan Cancer Support har også noen råd:

"Når en venn har en dødssyk slektning, kan det føles som om hele deres verden har kollapset. De kan føle seg overveldet av følelser av sjokk, sinne, tristhet og skyld, og det kan være vanskelig å vite hvordan de kan hjelpe dem gjennom disse mørke tider. Du kan oppmuntre dem til å snakke om følelsene sine og minne dem på at de allerede kan sørge for personen de skal miste. Noen dager kan de føle seg så triste at de ikke kan tenke på annet enn den syke pårørende. Andre dager kan de føle at de kan fungere normalt og kanskje ikke tenke så mye på den personen. De skal ikke føle seg skyldige over dette eller at de må være triste hele tiden. Det er OK hvis de vil gjøre normale ting - tilbringe tid med venner, se på en film eller nyte et måltid.

"Du kan oppmuntre vennen din til å skrive ned følelsene sine i en dagbok eller hjelpe dem med praktiske oppgaver. Kan du lage dem middag eller ta dem med på familie? Oppfordre dem til å få profesjonell hjelp også. Det kan være lurt å bli med i en støttegruppe eller snakke med en rådgiver. Følg med på vennen din, og hvis de forsømmer seg eller opplever fysiske symptomer som tap av matlyst, hårtap, hudproblemer eller de viser tegn til depresjon eller angst, bør du oppfordre dem til å se fastlegen deres. Macmillan har en rekke måter å hjelpe mennesker hvis pårørende har kreft, inkludert et nettsted med informasjon om en hjelpelinje bemannet av sykepleiere. Du kan også laste ned Macmillans hefter Etter at noen dør: takling av sorg eller End of Life: A Guideher."