Jeg ga opp alkohol i en måned

Å gi opp alkohol i en måned var ikke noe jeg behov for å gjøre. Jeg hadde ikke et "problem." Eller, i det minste trodde jeg ikke at jeg gjorde det.

Ideen kom til meg i slutten av februar, da en nær venn av meg var på besøk. Vi bestemte oss - over glass Malbec, på passende måte - å kalle det slutter en stund.

"Jeg skulle ønske jeg bare kunne slutte å drikke i en måned," sa hun.

"Til og med vin?" Jeg spurte. Dette virket umulig mens jeg tok en slurk.

Men jeg hadde behov for en detox, også.

"La oss gjøre det," sa jeg.

Jeg regnet med at en ansvarspartner gjorde denne typen viljestyrkeeksperiment mer oppnåelig. Begge vi er single og avhengig av jobb, å drikke (eller to, eller tre) var en godbit - en belønning å glede seg over når livet kastet oss stressende kurveballer. Vi satte betingelsene - en måneds sans alkohol (som skulle begynne dagen etter, en tirsdag), og forseglet avtalen med en klirre av glassene våre og en jernkledd pinky-banne.

De fire første dagene var en kamp. Jeg fant å hoppe over et glass vin etter en lang dag nesten irriterende - og rett opp vanskelig midten av uken. I gjennomsnitt besto mitt normale alkoholforbruk av fire til syv drinker i uken. Selvfølgelig varierte dette, spesielt når en spontan natt ute resulterte i en for mange libations eller et glass vin ble til å drikke en halv flaske. Det skjer.

Men jeg trenger ikke alkohol for å fungere, Minnet jeg meg selv. Og selv om jeg tar vare på meg selv for det meste (dvs. at jeg spiser sunt og trener regelmessig), er jeg ikke en som begrenser meg selv når jeg føler behov for å tilfredsstille en sug.

Dette ble testet da den første helgen rullet rundt, og en venns bursdagsfest sto på kalenderen for lørdag kveld. Jeg kjente angsten på den nye normal vokse fra en tå til en stor stamp.

Min medflytende natur hatet tanken om å være at person. De disiplinert vegansk eller militant, glutenfri foodie - den som vekker oppmerksomhet til sine spesielle behov når du spiser ute på en restaurant. Denne alkoholfrie tingen kom til å trange min stil. Hvis jeg hadde tenkt å gjøre dette eksperimentet riktig, måtte jeg kunngjøre det for verden. Ugh.

Da jeg ankom den overfylte Manhattan-baren, i stedet for å være med på en rekke cocktailer som ble bestilt, ba jeg selvsikkert om å få vann. Når jeg stirret nedover den glinsende skitne vodka-martini med tre fyldige oliven i glasset ved siden av meg, kjeftet jeg meg, Slapp av, det er bare 30 dager.

Spørsmål som "Du drikker ikke?" eller: "Hva er galt, er du syk?" eller "Er du gravid?" ble spurt i bølger. "Jeg drikker ikke på en måned. Bare en detox, ”sa jeg. Basert på de forbausede reaksjonene, ville du trodd at jeg hadde sagt at jeg ble med i et Amish-samfunn. Jeg lot dette plage meg i noen minutter, og så husket jeg pinky-sverget. Hold deg sterk, Jeg tenkte for meg selv.

Minus noen få øyeblikk av gruppepress og samtale med berusede mennesker som ikke kunne forstå meg fordi jeg var edru, klarte jeg det gjennom resten av kvelden. Da jeg kom hjem, hadde jeg denne følelsen av at jeg kom meg gjennom fristelsens jungel. Ja, meg! jeg kan gjøre dette.

Den søndagen ringte jeg min kompis, som var tilbake i Los Angeles. Vi gleder oss begge over å føle oss så klare, og hvordan det å ikke drikke ikke er så veldig bra, begge deler vi merke til at det gjorde alle andre i våre liv mer ukomfortable. Men vi kommuniserte fortsatt om stresset med å ønske oss en drink og føle oss som sosiale pariaer.

"Jeg trenger en drink etter alt dette uten å snakke om drikke," sa jeg. Jeg lurte imidlertid på: Mente jeg det uunngåelige ønsket om å ønske meg en drink at jeg faktisk hadde et problem med avhengighet?

Da vi krysset av dagene, økte våre daglige innsjekkinger.

"Jeg sitter på en restaurant og venter på en venn og vil virkelig bestille en drink!" hun tekstet meg på dag 17.

"Bare en, vær så snill ???"

"NOOOO !!" Jeg skrev rasende tilbake. "Er du sikker på at du ikke har løyet til meg og spist noe?" sa hun og la til et blinkende ansikts-emoji.

"Jeg sverger på alt som er hellig for meg, det har jeg ikke. Pinky-sverget mitt er så solid som eik, "sa jeg. Og det var. Det overrasket meg nesten hvor alvorlig jeg tok denne utfordringen. Da hun tekstet meg i et svakt øyeblikk, ville jeg være sterk for henne. Ikke bare fordi jeg ikke ville gi opp, men også fordi jeg ønsket å være en støttende venn, som igjen overskygget sårbarhetene mine. Venner lar ikke venner bryte lyserøde sverger.

I løpet av de neste ukene kjempet jeg av alle fristelser til å unne meg, i stedet prøvde å fokusere på hvor god jeg følte meg. Jeg sov som en baby, uavbrutt i nesten syv timer om natten - en sjelden prestasjon for meg. Å komme ut av sengen var spennende. Jeg ble uthvilt. Huden min, som har en tendens til tørrhet, var klar og duggfri. De fine linjene rundt øynene mine forsvant nesten. Og jeg sverger at synet mitt ble bedre. Disse mirakuløse bivirkningene kan ha vært i hodet på meg, men jeg følte meg bedre om meg selv enn jeg hadde gjort på lenge. Den eneste fysiske ulempen var at jeg spiste mer søtsaker. Å ikke ha et glass vin eller en cocktail med middag utløste ønsket om sjokolade. Masse sjokolade.

Ekskludert dette behovet for sukker, følte jeg meg fysisk uovervinnelig, men allikevel led mitt sosiale liv. Halvveis i min 30-dagers dom dømte jeg St. Pattys Day-festligheter. Jeg avviste noen improviserte lykkelige timer med venner, og dateringslivet mitt flatt. Min hudfarge så fantastisk ut, men kaffedatoer hørtes ut. Å ikke drikke, som det viste seg, fikk meg til å ville holde meg isolert.

Min nyvunne klarhet tvang meg til å takle meg selv uten å distrahere å drukne i en drink eller holde meg ute og samvær basert på den dumme forestillingen om FOMO. Og den ekstra "meg" -tiden resulterte i å få mer arbeid hjemme og fange opp tapt lesetid.

Min venn og jeg fortsatte å snakke hverandre fra kanten når vi tok en drink hørtes bedre ut enn alternativet: ikke å ta en drink. Hvis det ikke var for hennes forsterkninger, ville jeg ha hulket flere ganger.

I slutten av måneden klarte vi det begge. Jeg følte meg seirende og gjenopplivet, men den mer fantastiske erkjennelsen var hvor mye jeg gjøre er avhengig av alkohol - ikke nødvendigvis fordi jeg er avhengig av stoffet, men jeg er avhengig av flukten. Det er den midlertidige lettelsen som føltes når jeg hadde nattklubb eller sparker tilbake noen få venner. Den "sikker, jeg vil ha en til" som en utgivelse fra monotonien.

Drikke er en slik berøringsstein; det er forbundet med mange deler av ikke bare livsstilen min, men kulturen generelt - å ta kanten av å slappe av, drikke mens jeg feirer eller drikke mens du spiser ute. Etter mer ettertanke, kom jeg inn på at problemene mine var mer psykologiske - muligens stammet av en viss sosial angst som jeg ikke alltid var forberedt på å takle da jeg var yngre.

Heldigvis har alkohol aldri overtatt livet mitt på en negativ måte. Men det er ingen tvil om at jeg er en person som lenge har assosiert alkohol med sosialt samvær. Jeg hadde ikke noe annet valg enn å erkjenne denne nye åpenbaringen og huske den. Jeg ville ikke gjemme for meg selv eller dekke opp usikkerheten min.

Med de 30 dagene bak meg følte jeg meg mer i kontroll. Jeg var trygg og forberedt på å finne en sunn balanse med alkohol, men enda viktigere med meg selv.

Følg Country Living på Instagram.