Parfymen din gjør meg kneblet

Nylig befant jeg meg i en fullsatt heis da en velkledd forretningskvinne feide inn og slo en tykk parfyme sky med henne. Umiddelbart strammet halsen min. Jeg sto i det motsatte hjørnet av heisen, men jeg følte at jeg bare hadde svelget en munnfull blomstrende tåke. Hodet mitt banket, og en bølge av kvalme vasket over meg. Det gikk hele tiden: ca. 10 sekunder.

Velkommen til #SuperSmellerHell. Mine, det er.

En økt følsomhet for lukter - kalt hyperosmia - er ikke direkte relatert til en fysiologisk eller nevrologiske problemer, men reaksjoner på forskjellige typer lukt kan være ødeleggende for mange mennesker. Jeg vet alt om det: Jeg har lagt igjen overfylte filmer, flyttet bord midt i måltidet og skrudd ut av drosjeduftende drosjer - alt i navnet for å ta et pust av frisk luft.

Jeg kan ikke gå ned vaskevannsgangen i supermarkedet med mindre jeg holder pusten eller holder et skjerf over nesen. Når jeg er ute og reiser, ber jeg lydløst om at setekameraten til flyet ikke sliter på duftende kroppskrem eller en slags 'fjellfrisk' deodorant før han gikk ombord. (Eller verre, spritz cologne midt på flyreisen!) Ikke kom meg i gang med hotelllobbyer. Visste du at markedsføringsfolk faktisk har kommisjondufter designet for å merke sin eiendom, som deretter pumpes over hele hotellet? Ugh. Er det kassetid ennå?

Å være en Super Smeller er ingen festtriks - det er faktisk enormt vondt å unngå situasjoner som potensielt vil få meg til å ville slynge meg. Du vil ikke fange meg noen steder i nærheten av et gudshus som vifter røkelse rundt. Når det er min tur til hockey-bilbasseng, tilbyr jeg ikke bevisst heis til den søte ungen som mamma vasker stinkende utstyret sitt i megaduftende vaskemiddel. Stanken for utstyr etter spillet er faktisk lettere for magen enn såpelukten!

Når jeg planlegger middagsselskaper, krever jeg min vertinne-gave på forhånd: Vennligst hold duftflasken korket før du kommer bort. Jeg klemmer også med mine nærmeste venner, og til og med søsteren min. Jeg vil si noe sånt som: "Har du på deg eller har du brukt parfyme det siste døgnet? Ingen klemmer for deg! "(Ja, jeg er klem-nazisten.)

På en nylig Bruce Springsteen-konsert nabbet jeg en ettertraktet flekk foran scenen. Jeg var ujevn-klar til å stramme The Boss-gitaren under 'Born to Run'. Men så fanget jeg en fryktet piff - av en kneble av grupperinger i nærheten. Jeg kjente de kjente migrene-lignende symptomene umiddelbart. Hver gang en av dem vippet håret, kneblet jeg. Men det var ingen måte jeg ga fra meg stedet. Panikkfylt, ransaket jeg vesken for noe - hva som helst - som kan hjelpe. Jeg spratt et stykke peppermyntegummi i munnen og begynte å tygge rasende. På mirakuløst vis fungerte det. Jeg følte meg bedre i løpet av sekunder. Jeg hadde funnet en enkel måte å lure hjernen min på å glemme det nesen min vet. Nå forlater jeg aldri huset uten flere pakker med tannkjøtt.

Super Smellers har forskjellige triggere - noen føler seg dårlige rundt visse matlukt; for andre er det lukten av bensin. For de fleste kan det forårsake angst og påvirke hvordan de bruker tiden sin og med hvem. Noen leger, inkludert mine, mener dette syndromet er hormonrelatert. Det er fornuftig for meg: Selv om jeg aldri elsket lukten av parfyme, sparket duftensitiviteten i overdrive da jeg ble gravid med sønnen min. Jeg unngikk faktisk å klippe håret mitt, fordi det å vandre inn i skjønnhetssalongen innebar å møte en spekter av mousses, geler og hårspray.

På arbeidsplasser over hele USA ber ansatte - spesielt de som jobber i åpne pods - sjefene sine om å begrense duftende produkter på kontoret. Tross alt snuser vi hverandre hele dagen. Faktisk er duftpolitikk og konflikter blant de fem beste henvendelsene som ble sendt til Society for Human Resource Management av medlemmene.

For meg er parfyme den nye sigaretten. Etter hvert som flere og flere blir 'neseblind' for hvor mye duft de har sprayet på, blir folk som meg stadig mer irritert. Den andre natten på mors mors bursdagsmiddag, var vi midt i en tøff fest da et par i midten av 30-årene kom inn. Jeg visste dette før jeg så dem, fordi kvinnen tydelig hadde helt en hel flaske parfyme over hodet på vei over. Da maître d 'eskorterte dem til bordet rett ved siden av vår (selvfølgelig!), Flagget jeg umiddelbart serveren vår og ba henne flytte dem. Akkurat nå.

Griper servietten tett over nesen og så på kvinnens ansikt da serveren diskret hvisket forespørselen min inn i øret hennes. Der var det - det hevede øyenbrynene av total forvirring: Hvem, meg? Bruk for mye parfyme? Men jeg kan nesten ikke lukte det!

Sukk…

Sperrer obligatoriske veibeskrivelser på dyre krystallflasker som advarer folk om å stikke i stedet for å dekantere duften på seg selv, hva er en Super Smeller å gjøre? Jeg skal fortelle deg hva jeg gjør: Jeg snakker. Jeg informerer forsiktig totale fremmede (gjennom skjerfet og tannkjøttet) at de stinker. Noen ganger bruker jeg et snillere ord, avhengig av hvor kvalm jeg er eller hvor desperat jeg trenger at de skal bevege seg fra meg. Sønnen min kaller altfor duftende mennesker Stinky Winkies, men jeg tror de rett og slett er clueless.

Så la oss opplyse dem. De aller fleste nesblinde mennesker virker virkelig takknemlige for å få vite at deres duft er støtende, og de fleste er enige om å bytte sete når jeg ber dem om det. Verdens supermelgere, forenes! Kanskje en dag kan vi alle puste et (duftfritt) lettelsens sukk.