148 pappavitser som faktisk er morsomme

Hva gjør en vits til en farspøk? Vel, når en far blir en far, blir hans sans for humor apforelder også. Før han vet ordet av det, slipper han ordspillladede one-liners til venstre og høyre akkurat som faren hans gjorde, og farens far gjorde, og han kan til og med arve noen mor vitser også. (Er bestemoren din morsom? Det er vanligvis den største fortellingen.)

Selv om pappavitser kan få oss til å stønne, elsker vi i all hemmelighet disse faderlige zingerne som er så dårlige at de er gode, og kanskje til og med geniale. (Nekt det hvis du må, person som bare Googlet «morsomme pappa-vitser.»)

Så, til ære for spøkefortellingsfedre overalt, presenterer vi de beste av de beste banale pappavitsene og ordspillene, enten du trenger noen nye one-liners å legge til ditt eget repertoar, har lyst på en god latter, eller leter etter en flink Farsdagstekst eller far sitat for å hedre dine morsomme pops. Gjør deg klar for øyerullene, for vi kommer varme inn.

Beste Corny Dad-vitser

• «Jeg er redd for kalenderen. Dens dager er talte."
instagram viewer
• "Kona mi sa at jeg burde gjøre utfall for å holde meg i form. Det ville være et stort skritt fremover."
• "Hvorfor tar fedre et ekstra par sokker når de går golf?" "I tilfelle de får hull i ett!"
• «Å synge i dusjen er gøy til du får såpe i munnen. Så er det en såpeopera».
• "Hva har en flått og Eiffeltårnet til felles?" "De er begge Paris-steder."
• "Hva kaller du en fisk med sløyfe?" "Sofishticated."
• "Hvordan følger du Will Smith i snøen?" "Du følger de ferske avtrykkene."
• "Hvis aprilbyger gir mai-blomster, hva gir mai-blomster?" «Pilgrimer».
• "Jeg trodde tørketrommelen krympet klærne mine. Det viste seg at det var kjøleskapet hele tiden."
• "Hvordan påvirker tørr hud deg på jobb?" "Du har ikke noe albuefett å legge i den."

• "Hva kaller du en fabrikk som lager greie produkter?" "En tilfredsstillende."
• "Kjære matematikk, bli voksen og løs dine egne problemer."
• "Hva sa vaktmesteren da han hoppet ut av skapet?" "Rekvisita!"
• «Har du hørt om sjokoladeplatespilleren? Det høres ganske søtt ut."
• "Hva sa havet til stranden?" — Ingenting, det bare vinket.
• "Hvorfor flyr måker over havet?" "For hvis de fløy over bukten, ville vi kalt dem bagels."
• "Jeg kan bare 25 bokstaver i alfabetet. Jeg kjenner deg ikke."
• "Hvordan klipper månen håret hans?" "Formørk det."
• "Hva sa den ene veggen til den andre?" "Jeg møter deg på hjørnet."
• "Hva sa nullen til de åtte?" "Det beltet ser bra ut på deg."
• "Et skjelett går inn i en bar og sier," Hei, bartender. Jeg tar en øl og en mopp."
• "Hvor blir frukten av på ferie?" "Pære-er!"
• «Jeg spurte hunden min hva som er to minus to. Han sa ingenting."
  
• "Hva sa Baby Corn til Mama Corn?" "Hvor er Pop Corn?"
• "Hva er det beste med Sveits?" — Jeg vet ikke, men flagget er et stort pluss.
• "Hva spiser en sprinter før et løp?" "Ingenting, de forter!"
• "Hvor lærer du å lage en banansplit?" "Sundae skole."
• "Hva har flere bokstaver enn alfabetet?" "Post kontoret!"
• "Pappa, ble du klippet?" "Nei, jeg har kuttet dem alle!"
• "Hva kaller du en stakkars julenisse?" "St. Nikkelfri."
• "Jeg ble kartet i en vinmonopol, og Blockbuster-kortet mitt falt ut ved et uhell. Kassereren sa aldri noe."
• "Hvor går båtene når de er syke?" "Til båtdoktoren."
• "Jeg stoler ikke på de trærne. De virker litt lyssky."
• "Kona mi er veldig sint over det faktum at jeg ikke har noen følelse av retning. Så jeg pakket sakene mine og rett!"
• "Hvordan får du et ekorn til å like deg? Oppfør deg som en nøtt."
• "Hvorfor forteller ikke egg vitser? De ville knekke hverandre."
• «Jeg stoler ikke på trapper. De finner alltid på noe."
• "Hva kaller du noen uten kropp og uten nese? Ingen vet."
• "Hørte du ryktet om smør? Vel, jeg kommer ikke til å spre det!"
• «Hvorfor kunne ikke sykkelen stå opp av seg selv? Det var to slitne."
• "Hva sa den ene hatten til den andre?" "Bli her! Jeg går videre."
• "Hvorfor fikk Billy sparken fra bananfabrikken? Han fortsatte å kaste bort de bøyde."

• "Pappa, kan du ta på meg skoene mine?" "Nei, jeg tror ikke de vil passe meg."
• "Hvorfor kan ikke en nese være 12 tommer lang? For da ville det vært en fot."
• "Hva sier en sitron når den tar telefonen?" "Gul!"
• "Denne kirkegården ser overfylt ut. Folk må dø for å komme inn."
• "Hva slags bil kjører et egg?" "En yolkswagen."
• "Pappa, kan du sette ut katten?" — Jeg visste ikke at det brant.
• "Hvordan får du 7 jevn?" "Ta bort s'en."
• "Hvordan sier en taco nåde?" "Salat be."
• «Hva tid gikk mannen til tannlegen? Tann vondt."
• "Hvorfor klatret ikke skjelettet opp i fjellet?" — Den hadde ikke mot.
• "Hva kaller du det når en snømann kaster et raserianfall?" "En nedsmelting."
• "Hvor mange kiler skal til for å få en blekksprut til å le? Ti kiler."
• "Jeg har en vits om kjemi, men jeg tror ikke den vil få en reaksjon."
• "Hvilken konsert koster bare 45 cent? 50 Cent med Nickelback!"
• "Hva bruker en bi til å børste håret?" "En honningkake!"
• "Hvordan lager du en vevdans? Du legger en liten boogie i den."
• "Hvorfor så matteboken så trist ut? På grunn av alle dens problemer!"
• "Hva kaller du ost som ikke er din? Nacho ost."
• "Faren min fortalte meg en vits om boksing. Jeg antar at jeg gikk glipp av slaglinjen."
• "Hva slags sko bruker ninjaer? Joggesko!"
• "Hvordan bygger en pingvin huset sitt? Igloos det sammen."
• "Hvordan kom Harry Potter ned bakken?" "Gå. JK! Rowling."

Beste One-Liner pappa-vitser

• "Jeg pleide å være avhengig av såpe, men jeg er ren nå."
• "En fyr går inn i en bar... og han ble diskvalifisert fra limbokonkurransen."
• "Tror du å svømme med haier er dyrt? Svømming med haier kostet meg en arm og et ben."
• "Når to veganere krangler, kalles det fortsatt en biff?"
• "Jeg bestilte en kylling og et egg fra Amazon. Jeg skal gi deg beskjed..."
• "Vil du bokse for restene dine?" "Nei, men jeg skal kjempe deg for dem."
• "Den bilen ser fin ut, men lyddemperen virker utslitt."
• "Rop ut til fingrene mine. Jeg kan stole på dem alle."
  

• "Hvis et barn nekter å sove, er de skyldige i å motstå en hvile?"
• "Hvilket lands hovedstad vokser raskest?" "Irland. Hver dag er det Dublin."
• "Jeg hadde en gang en drøm at jeg fløt i et hav av appelsinbrus. Det var mer et fanta hav."
• "Visste du at cordfløyelputer er i stil? De skaper overskrifter."
• «Hørte du om kidnappingen på skolen? Det er greit, han våknet."
• "En cheeseburger går inn i en bar. Bartenderen sier: "Beklager, vi serverer ikke mat her."
• "Jeg fikk en gang sparken fra et hermetikkfirma. Jeg klarte tydeligvis ikke å konsentrere meg."
• "Jeg pleide å spille piano på gehør. Nå bruker jeg hendene."
• "Har du noen gang prøvd å fange en tåke? Jeg prøvde i går, men jeg mister."
• "Jeg er på en sjømatdiett. Jeg ser mat og spiser den."
• "Hvorfor vant fugleskremselet en pris? Fordi han var enestående på sitt felt."
• «Jeg har laget en blyant med to viskelær. Det var meningsløst."
• "Hvordan lager du en Kleenex-dans? Legg litt boogie i den!"
• "Jeg leser en bok om anti-tyngdekraft. Det er umulig å legge fra seg!"
• "Hørte du om fyren som oppfant bank-bank-vitsen? Han vant "no-bell"-prisen."

• "Jeg har en god vits om konstruksjon, men jeg jobber fortsatt med det."
• "Jeg pleide å hate ansiktshår... men så vokste det på meg."
• "Jeg bestemte meg for å selge støvsugeren min - den samlet bare støv!"
• "Jeg fikk montert en nakkebøyle for mange år siden, og jeg har aldri sett meg tilbake siden."
• "Du vet, folk sier de plukker nese, men jeg føler at jeg nettopp ble født med min."
• "Hva er brunt og klissete? En pinne."
• "Hvorfor kan du ikke høre en psykiater bruke badet? Fordi 'P' er stille."
• "Hva kaller du en elefant som ikke betyr noe? En irrelevant."
• «Hva får du av en bortskjemt ku? Bortskjemt melk."
• «Jeg liker å fortelle far vitser. Noen ganger ler han!"
• "Hva er det best luktende insektet?" "En deodorant."
• "Jeg pleide å være personlig trener. Da ga jeg min for svake beskjed."
• "Fortalte jeg deg den gangen jeg ble forelsket under en tilbakevending? Jeg var over hodet!"
• "Hvis et barn nekter å sove under lur, er de skyldige i å motstå en hvile?"
• "Jeg bestilte en kylling og et egg på nettet. Jeg skal gi deg beskjed."
• "Det krever mot for å være organdonor."
• "Hvis du ser en forbrytelse i en Apple Store, gjør det deg til en iWitness?"
• "Jeg er så flink til å sove, jeg klarer det med lukkede øyne!"
• "Jeg skulle fortelle en tidsreisende vits, men dere likte den ikke."

Beste Dad Joke Puns

• "Hva sa veterinæren til katten?" "Hvordan har du det katt?"
• "Hva kaller du en lat kengurubaby?" "En posepotet!"
• "Hva skjer når M&M's ikke kan bli enige om noe?" "De når en M-passering."
• "Hva kaller du en falsk nudler?" "En impasta."
  
• "Hva kaller du et belte laget av klokker?" "En midje av tid."
• "Hva skjer når et jordbær blir påkjørt og krysser gaten?" "Trafikkork."
• "Hva kaller du to aper som deler en Amazon-konto?" "Prime mates."
• "Hva kaller du en ponni med sår hals?" "Litt hes."
• "Hvor drar mattelærere på ferie?" "Times Square."
• "Når jeg prøver å spise sunt, ser en sjokoladeplate på meg og Snickers."
• "Hva gjør hvitløk når den blir varm?" "Den tar av seg nellik."
• "Hva er en robots favorittmatbit?" "Databrikker."
• "Hvor mye koster det å parkere sleden sin?" "Ingenting, det er på huset."
• "Fjell er ikke bare morsomt. De er bakkeområder."

• "Hva har skyer på seg?" "Tordentøy."
• "Hvorfor er sparegrisen så kloke?" "De er fylt med vanlige øre."
• "Hvorfor flyr Peter Pan alltid?" "Han lander aldri."
• "Hvordan får du en god pris på en slede?" "Du har akebrett."
• "Hvordan kan du vite om et tre er et korneltre?" "Ved barken."
• "Jeg pleide å hate ansiktshår, men så vokste det på meg."
• «Det er upassende å lage en «pappa-spøk» hvis du ikke er en pappa. Det er en faux pa."
• "Hva kaller du en pølse på hjul?" "Hurtigmat!"
• "Hvor går unge trær for å lære?" "Elementree skole."
• «Hørte du om sirkusbrannen? Det var i telt."
• "Kan februar mars? Nei, men april mai!"
• «Hvordan sier advokater farvel? Vi saksøker deg!"
• "Vil du høre en vits om papir? Ikke bry deg - det er rivbart."
• "Hva er den beste måten å se en fluefisketurnering på? Direktestrømming."
• "Våren er her! Jeg ble så begeistret at jeg fuktet plantene mine."
• "Jeg kunne fortelle en vits om pizza, men den er litt cheesy."

• "Ikke stol på atomer. De utgjør alt!"
• "Når blir en vits til en far-vits? Når det blir tydelig."
• «Jeg ville ikke kjøpt noe med borrelås. Det er en total rip-off."
• "Hva er en astronauts favorittdel av en datamaskin? Mellomromstasten."
• "Jeg spiller ikke fotball fordi jeg liker sporten. Jeg gjør det bare for spark!"
• "Hvorfor er heisvitser så klassiske og gode? De jobber på mange nivåer."
• "Hvorfor har bier klissete hår? Fordi de bruker en honningkake."
• "Hvilken stat har flest gater? Rhode Island."
• «Hva meldte kaffen til politiet? Et overfall."
• «Hva sa fisken da han traff veggen? Demning."
• "Er dette bassenget trygt for dykking? Det er dype ender."
• "Hvis du ser en forbrytelse skje i Apple-butikken, hva gjør det deg?" "Et iVitne."