Fakta: Vi trenger alle å være strengere foreldre

Nylig forlot jeg skolegården sammen med min seks år gamle datter da vi ble overtent av en mor som prøvde å få datteren til 2. klasse og fire år gamle sønn ut av parken. Gutten var overveldet med mammas handlingsplan, og som gjengjeldelse, klokker mammaen bak i hodet med aluminiumsvannflasken sin. Hun kvistet - blåsten var hørbar, for så å fortsette å bevege seg med bare et spørsmål som markerte øyeblikket, "Du ville stoppe på kakeplassen?"

Han nikket.

Hun nikket.

De fortsatte å gå.

Nei! Jeg skrek i hodet. Nei! Det er ikke en akseptabel måte for ham å gi deg tilbakemelding på! Han får ikke avgi sin stemme ved å banne deg!

Jeg vendte meg til datteren min. "Sophie," sa jeg og knelte for å fange blikket hennes. "Hvis du noen gang slår meg - eller noen andre - i hodet... vil jeg avslutte deg. Er vi klare? "

Hun nikket.

Dette er en samtale som Sophie og jeg har hatt gjennom årene når vi har vært vitne til at noen i hennes aldersgruppe gjør noe uakseptabelt som blir umerket av deres omsorgspersoner eller foreldre. Listen inkluderer: å kaste fistfuls ris i ansiktet til en voksen, spytte munnfuller mat i offentligheten, skrike som banshees og slå fremmede. Ingen av dette av noen under fire år, husk deg. Ingenting av dette fra barn med utviklingshemming. Dette var alle nevrotypiske barn som aldri hadde fått noen tilbakemeldinger om det

ting vi bare ikke gjør.

Jeg har sittet på nok restauranter og sett uskikkede barn løpe forbi servere og balansere brennende skål med suppe for å vite at vår generasjon ser ut til å være disiplin handikappet. Fra søvntrening til raserianfall er vi en generasjon foreldre som har et konfliktfylt forhold til grenser og tilbakemeldinger av alle slag.

Nylig snakket jeg med Susan Peirce Thompson, doktorgrad. innen hjerne- og kognitiv vitenskap, om å oppdra sine tre døtre. Hun nevnte at den som ikke liker å legge seg, pleide å komme nede og stille vitenskapelige spørsmål etter leggetid, i håp om å lokke sin likesinnede mor til mer samtale. "Jeg vil bare si: 'Jeg kommer ikke til å svare på det nå.' Kort, enkel. For det er bare atferdspsykologi. Ikke belønner oppførsel du ikke vil se igjen. "

Du mener, som å kjøpe det en cookie ???

Jeg forstår helt ikke å ville takle det. Som foreldre i dag, i økende grad i hjem med dobbeltinntekt, er vi tynne. Og typisk er de øyeblikkene de tester grensene nøyaktig når vi også er så slitne at vi bare vil holde ting i bevegelse. Men det er dessverre nøyaktig i det øyeblikket du må utnytte litt ekstra vilje til å pålegge en tenktid, eller hva din foretrukne metode er. Og det kan bety på fortauet, eller i matbutikken, eller å stå utenfor Frozen on Ice mens showet starter. Det var netter jeg var trøtt av beinet og ville bare ha en fin kveld med Sophie, men hun ville teste meg, og min første tanke var: "Dammit, jeg ønsker ikke å gjøre dette nå. "Men jeg visste også at hvis jeg ikke la henne få vite at det ikke var greit å trosse meg, ville det føre til større problemer i vei.

For ikke gjør noen feil, mens uegnet dårlig oppførsel ruller rett sammen. Det ene minuttet har du en pjokk som slår moren til hun blir stille med en is - og i det neste har du en ekte husmor. Udisiplinerte småbarn blir motbydelige barn som vokser til bortskjemte tenåringer og har rett til voksne. Og på et tidspunkt på din livs reise har du møtt en av hver av disse. Og jeg vedder på at du ønsket at noen hadde satt den personen på sin plass.

Generasjonen vår blir hemmet fordi vi etter mye terapi er dypt klar over at barna våre er bevisste, bevisste mennesker på en måte tidligere generasjoner ikke var klar over. Barn ble behandlet som kjæledyr eller - enda verre - frigjøringsventiler for foreldrenes påkjenninger og frykt, og deretter forventet de magisk å bli transformerte til sunne, funksjonelle voksne. Derfor er vi den mest overvektige, avhengige, medisinerte generasjonen i historien.

Vi prøver å bryte den syklusen.

Men disiplin er en del av å skape en integrert funksjonell voksen person - det gjør deg ikke til den dårlige fyren. Barn blir ikke skadet av disiplin, de blir skadet av grusomhet. Og det er ikke grusomt å gifte seg med et atferdsvalg et barn gjør med en passende konsekvens. Jeg satte Sophie i Think Time når hun nekter å sitte i det glatte karet når jeg har bedt henne om å gjentatte ganger, eller ikke kommet ut 10 minutter før jeg sa det var på tide, eller bevisst ikke hjalp til med å rydde opp i et rot hun gjort.

Jeg innrømmer det - i vår altfor tillatte kultur er jeg streng. Fordi jeg lærte den harde måten å passe på andres barn til fots i New York City, den eneste måten å holde dem trygge på var å sikre at de utvilsomt fulgte instruksjonene mine da vi forlot leilighet. Det jeg raskt skjønte var at hvis jeg var klar over hva jeg forventet de første dagene, hadde jeg aldri problemer igjen. Sko ble påsatt omgående, kryss unngås, stemmer ble senket på busser. Alt i større grad at når disse tingene er sortert, kan du fokusere på å ha det moro. Datteren min oppfører seg vakkert på restauranter, så i privatlivet til hjemmet vårt har vi spektakulære klynkekonkurranser.

Og det er paradokset av disiplin. Det er like sant i mitt arbeid som foreldrene mine. Kreativitet blomstrer faktisk innenfor grenser. Enten det er grensen til et lerret, en kommisjon eller strukturen til et oppdrag. Når en kunstner vet hva strukturen er, kan de la fantasien sveve. Det samme er tilfelle for barn. De krever grenser. De gjentar uønsket atferd, som raserianfall og vold, fordi de eskalerer den, og venter på at noen skal bry seg nok til å fortelle dem nei.

De reagerer kanskje ikke med takknemlighet i øyeblikket, selvfølgelig, men på lang sikt føler barn som vet at det er klare regler, mer trygge. Og Dr. Brene Brown har dokumentert dette helt opp gjennom college.

Så neste gang barnet ditt gjør noe du aldri vil se igjen, gi dem beskjed om akkurat det. Gå ned på nivået, ta øyekontakt, og uten å heve stemmen din, si bestemt: "Jeg vil aldri se deg gjøre det igjen, forstår du? "Så be dem om å gjenta det tilbake til deg med egne ord for å sikre at de faktisk har forstått det. Du vil gjøre dem en tjeneste i det lange løp, lover jeg.

Og hvis du ikke kan gjøre det for deg selv, så gjør det for meg. Jeg har så lyst til ikke å bruke sekstitallet på å unnvike ølflasker fra utlagte tjueforsamlinger.

I hennes pågående spalte for redbookmag.com, bestselgende medforfatter av Nanny Diaries, Nicola Kraus, tar på seg foreldreskap, jobber og henne inngrodde troen på at kaffe bør bli gitt gratis til alle mødre av myndighetene.