Min tenåringssønn drepte brutalt min jente

Jeg hater fotball. Og jeg egentlig hater Super Bowl søndag. Det var 4. februar 2007, kort tid etter at Indianapolis Colts slo Chicago Bears, da tre politimenn banket på inngangsdørene til Buffalo Wild Wings, der jeg jobbet. De snakket med manageren min, så dro de over til meg.

En offiser satte meg ned og forklarte at noe hadde skjedd med min 4 år gamle datter, Ella. Jeg begynte å rope på ham for å ta meg til henne.

"Nei, det kan vi ikke," sa han. "Ella er drept."

Jeg besvimte. Da jeg kom til, spurte jeg om min eldste, min 13 år gamle sønn Paris, hadde det bra.

"Nei, han er i live og på politistasjonen, men du kan ikke se ham fordi han ikke har bedt om deg," sa offiseren.

"Hva faen er det du snakker om?" Jeg sa. "Jeg er moren hans, for Guds skyld. Ta meg til ham! "

"Frue, vi kan ikke gjøre det. Paris var den som myrdet Ella. "

Jeg mistet begge barna mine den Super Bowl søndag. Paris ble arrestert og 6 måneder senere dømt til 40 års fengsel. Han er på Ferguson Unit i Madison County, Texas, hvor jeg besøker ham annenhver eller tredje måned og hvor han sannsynligvis vil forbli langt inn i 40-årene.

Du kan si at jeg var "vill" vokser opp i Atlanta. Da jeg var 17 år gammel, ble jeg spredt for heroin, og jeg ville fortsette å slite med avhengighet i mange år. Jeg ble uteksaminert fra videregående og gikk på college på University of Tennessee å studere menneskets økologi, som, når jeg ser tilbake, er ironisk.

Hva som får folk til å jobbe og hva som får dem til å tikke, har alltid fascinert meg. Jeg er av den oppfatning at for å forstå en person, må du også forstå konteksten eller miljøet de vokste opp i.

Jeg ble edru, men det ble vanskeligere og vanskeligere å leve med ingenting for å ta kanten av. Jeg vurderte overdosering for å avslutte livet mitt, men da, i løpet av mitt andre år på college, fant jeg ut at jeg var gravid med Paris. Jeg hadde endelig noe å leve for, noe å se frem til, og jeg lærte å være lykkelig.

Han var en vakker baby. Jeg husker at jeg følte den dypeste kjærligheten du kunne forestille deg da han ble født i oktober 1993. Jeg tenkte for meg selv, han er min førstefødte, min første kjærlighet.

Faren hans var ikke så mye, men da han kom til Paris som 16 måneder gammel, ble det klart for meg at noe var veldig galt med ham. Det året, fant vi ut at faren hans fikk diagnosen paranoid schizofreni. For vårt barns skyld bestemte jeg meg for å kutte kontakten med ham.

Jeg jobbet rare jobber for å forsørge meg gjennom skolen og stolte på økonomisk støtte fra familien. Min mor babysat når jeg trengte hjelp. Jeg var ung, ny edru, jobbet, gikk på skole, og jeg følte at livet mitt var basert på mange forhold. Det var en kaotisk tid.

Jeg ble uteksaminert fra college med min menneskelige økologi grad, med en konsentrasjon i barne- og familieutvikling. I de påfølgende årene skulle jeg møte faren til Ella og bli gravid igjen. Jeg fødte Ella naturlig, hjemme. Da jeg først holdt henne, hadde jeg en overveldende følelse av beskyttende kjærlighet og stolthet for min lille jente.

Paris elsket Ella også. Hvordan kunne han ikke? Hun var en introvert, men ekstremt meningsfull, viljesterk, selvsikker og klønete. Hun var besatt av Istid og insisterte på å se på den samme scenen - den der karakterene går nedover på en is-lysbilde - om og om igjen. Paris og jeg ville bare se på henne og si min godhet, hvor mange ganger kan hun gjøre dette?

Vi bodde sammen med min mor i Seymour, Texas, da jeg kom tilbake på kokain i en seks måneder lang periode. Paris var 11 år. Selv om jeg ikke brukte hver dag, gikk han opp for å ta vare på Ella. Paris var et utrolig smart barn. Han var kunstnerisk, kreativ og viste aldri voldelige eller urovekkende tendenser, før en dag i 2005.

Ella og tanten hennes, søsteren min, lekte med en pinne utenfor. Paris tok det fra dem, og da de krevde det tilbake, ødela han det. Jentene var veldig opprørte, så jeg ba Paris om å gå inn. Han humret og gikk bort. Det neste jeg visste, min mors husholderske løp inn og fortalte at Paris hadde stukket av med en kniv. Vi jaget ham nedover gaten, hjalp ham, og han begynte å hulke. Han droppet kniven og falt i bakken. Vi tok ham med til et privat sykehus.

Han ble holdt der i en uke. Da jeg ringte og spurte hva som skjedde med ham, fikk jeg ingen respons. Jeg bestemte meg for å ta ham med hjem, og han virket greit. Selvfølgelig hadde vi problemene våre: Han var tenåring og jeg opprettholdt nøkternhet, men Paris truet aldri med å skade meg eller noen andre. Jeg var ærlig talt mer bekymret for at han ville skade seg selv. Jeg hadde aldri på noe tidspunkt noen indikasjon på at han kunne drepe.

Så, på Super Bowl-søndagen i 2007, gikk helvete løs. Jeg løp for sent på jobb og Ella var i badekaret, under tilsyn av en barnevakt. Hun ba meg kysse farvel.

"Bare et kyss til, mamma, bare en gang til!" ba hun.

Jeg fortsatte å kysse henne farvel. Det er mitt siste minne om henne.

Paris ble forbanna på meg. Han hadde akkurat brukt hele godtgjørelsen på t-skjorter og sko på kjøpesenteret, så jeg kjeftet på ham. Jeg prøvde å lære ham om budsjettering. Han surret i hjørnet da jeg dro, men jeg kysset ham på kinnet, men sa til ham: "Jeg vet at du er sint på meg, men vi får gjennom dette."

Deretter, rundt 16:30, gikk jeg på jobb.

Den kvelden forlot barnevakten hjemmet vårt uten mitt samtykke. I hennes fravær slo Paris og forsøkte å kvele Ella. Til slutt stakk han 17 ganger med en kniv. Hun døde, men ikke raskt, som jeg senere fant ut. Og etter at han myrdet Ella, ringte Paris 911 på seg selv.

Da offiserene ankom Buffalo Wild Wings for å levere nyhetene, tilbød en politisk kapellmann å kjøre meg hjem, men jeg nektet. Jeg kjørte meg. Hjemme hadde det allerede kommet en flom av politibiler, og media begynte å omgi meg. Jeg ventet foran huset, iskaldt, på at tjenestemenn skulle bringe Ella utenfor.

Til slutt, etter 6 timer, tok koronereren henne bort. Hun lå i en kroppspose som var glidelås opp til haken hennes, og hun hadde blod som kom ut av munnen. Hun hadde en veldig stor forvirring på pannen der hun hadde fått hull. Jeg begynte å skrike: Jeg er så lei meg for at jeg ikke var der. Sola var akkurat begynt å stige. Akkurat da lovet jeg Ella at noe meningsfullt ville komme ut av hennes død.

To uker senere befant jeg meg på distriktsadvokatens kontor og så på sønnen min og lurte på hvorfor han hadde gjort dette. Han hadde plassert seg i en stol på baksiden av rommet da han så opp på meg.

"Du pleide å si at du aldri ville være i stand til å drepe noen med mindre de skadet et av barna dine," sa han. "Jeg vedder på at du ikke trodde det skulle bli slik."

Jeg var redd i hjel for ham.

DA ville at Paris ikke skulle be seg skyldig, men hva godt ville det ha gjort ham? Jeg ønsket å få Paris inn i en mentalinstitusjon der han som mindreårig kunne få hjelp. Men påtalemyndigheten ønsket å sørge for at Paris ble gitt den maksimale dommen. Han ble gitt 40 års fengsel. Først dro han til et ungdomssenter, og da han fylte 19 år ble det bestemt under en overføringshøring at han ville bli sendt til et voksent fengsel, der han nå er.

Etter arrestasjonen ble Paris diagnostisert med atferdsforstyrrelse, den eneste personlighetsdiagnosen som kan gis til en mindreårig. [Redaktørens merknad: I følge CDC, er atferdsforstyrrelse definert som et barn som viser "et pågående mønster av aggresjon mot andre, og alvorlige brudd på regler og sosiale normer ved hjemme, på skolen og med jevnaldrende. "] Da han var 15 år, leide jeg en psykolog som bekreftet at han hadde moderate psykopatiske trekk, eller svak-følelsesmessig trekk.

Bare når jeg forsto hva Paris er - et rovdyr - kunne jeg tilgi ham. Hvis jeg for eksempel svømte i et vakkert hav, koset meg, og en hai kom opp og bet meg av beinet, ville jeg forhåpentligvis ikke bruke resten av livet på å hate den haien. Forhåpentligvis forstår jeg at haiene er hva de er. Og for bedre eller verre er Paris en hai. Hvis du vil dvele med å hate haien, får du mer kraft, men du kommer ikke til å komme veldig langt. Og i et forsøk på å tilgi haien, må du finne ut hva som får haien til å fungere. Det var min tankegang siden college, da jeg studerte menneskelig økologi, og det er slik jeg tenker på sønnen min nå.

I juni 2013 fødte jeg mitt tredje barn, en gutt som heter Phoenix. Jeg møtte faren hans etter at Ella døde, men han er ikke lenger på bildet. Så det er bare jeg og Phoenix nå. Navnet hans symboliserer en ny begynnelse, som passer oss helt fint. Paris skriver brev til Phoenix, som han vil at jeg skal gi ham når han fyller 12 eller 13 år. Men jeg stiller spørsmål ved å la personen som drepte datteren min snakke med sønnen min. Jeg vil aldri være komfortabel med Paris, og jeg vil aldri glemme hva han gjorde med Ella.

Ikke lenge etter at hun døde, startet jeg ELLA Foundation, en nonprofit for å forhindre vold og forfekter for menneskerettigheter gjennom utdanning, strafferettsreform og talsmannsoffer. Jeg er nå en offentlig foredragsholder som reiser rundt i landet for å snakke om morsrollen, dødsstraff, fengsling av masse, tilgivelse og empati.

Og mens jeg har lært å tilgi Paris, helbreder du aldri helt fra noe sånt. Du lærer å leve med det. Han kunne ha tatt 10.000 andre valg den kvelden, og jeg vil aldri forstå hvorfor han gjorde det han gjorde. Sønnen min er et rovdyr, men hvis jeg brukte hele livet på å hate ham, hva ville det da gjort? Jeg kan ikke gjette fortiden dobbelt. Ingen kan.

Charity Lee deler sin emosjonelle historie i Familien jeg hadde, en dokumentar som hadde premiere på Investigation Discovery 21. desember.