5 måter å få en hund forandrer livet ditt (til det bedre!)

Jeg pleide å bruke penger på bare to ting: ting til meg selv og gaver til andre. Så adopterte jeg Winston, en trådhåret terrier som ble gitt opp av eieren hans fordi han "koster mye, "som han gjør, men å bringe en hund inn i livet mitt har vært helt verdt det. Her er grunnen.

1. Du trener mer.

Jeg jobber hjemmefra, så jeg kunne bli i pyjamas og tøfler hele dagen hvis jeg ikke hadde Winston, som trenger minst et par turer og noen ganger en lang løp hver dag. Og det er bare den åpenbare øvelsen. Jeg må også jage ham når han spiller unna med noe grovt han avdekket i hagen, løpe sprintintervaller når han sklir ut av tidligere uoppdagede hull i gjerdet, og støvsuger alt håret og mopper sine sølete potetrykk to ganger uke. Han er i utgangspunktet en personlig trener i en pels.

2. Du blir en bedre formidler.

Min mann og jeg slo sammen Google-kalendrene våre etter å ha fått Winston, fordi hvis en av oss hadde en begivenhet, måtte den andre komme hjem for å slippe hunden ut. Vi har måttet ta mange felles beslutninger som krever kompromiss: for eksempel om han skal kasse Winston eller ikke, la ham gå i bånd på hundeparken og gi ham vår

rest yoghurt containere for å slikke rent (ja, ja og ja). Og vi har også måttet kommunisere med alle slags fremmede, inkludert barn, fortau-synske og berusede konsertgjenger som vil kjæledyr, klem og bryting med Winston. (Hundeeierskap er også bra for å lære å sette grenser.)

3. Du lærer å være mindre stiv.

"Jeg vil aldri kjøpe fancy leker eller ansette en trener," sa jeg. "Jeg vil bare gi ham pinner og lære ham å sitte," sa jeg. Så leide jeg en trener fordi Winston hylte i timevis hver gang jeg dro og tygde sofaen puter det andre jeg gikk i dusjen. Og treneren anbefalte en haug med de fancy lekene jeg pleide å gjøre narr av og sverger nå ved. Moralen i historien er at "Gud" i det jiddiske ordtaket "Vi planlegger, ler Gud" lett kunne erstattes med "hund."

4. Du begynner å gjøre opp likene.

Når du har fått en hund, har du en muse, noe som betyr at du kan slutte å ta bilder av solnedganger og latte-kunst. Og folk er det 38 prosent mer sannsynlig å dobbeltklikke på et bilde med et ansikt, så du tjener et lite selvtillit boost også. Noen få mennesker kan til slutt bli syke av å se på bilder av hunden din, men du vil fortsette å legge dem ut uansett fordi du er blendet av kjærlighet. Og fordi du har tjent det etter å ha sett på en milliard bilder av babyen / ferien / manikyren deres.

5. Du slutter å holde nag.

Winston har tygget skinnteppet som min venn hadde med seg tilbake fra Afrika, og deretter kastet opp på det. Han har plaget meg så hensynsløs, at jeg tok til å prøve å distrahere ham med et tyggeleker dekket med smeltet Velveetaost, som eksploderte i mikrobølgeovnen og luktet verre enn en død kropp i flere dager. Han har tatt det som ser ut som en hai bite av det veldig dyre Joga matte. Hver gang har jeg blitt sur i kanskje tre minutter, og så kysset den lille snuten hans en gang til, selv om jeg bekymrer meg, gnir jeg av pelsen hans Velveteen Rabbit-stil. Hvem trenger tross alt yoga når en hund bringer så mye lys i livet ditt - og forbrenner flere kalorier for å starte opp?