Country Living-redaktører velger hvert produkt som er omtalt. Hvis du kjøper fra en lenke, kan vi tjene en provisjon. Mer om oss.
Jeg vet ikke hva som skjer i personvernet til ditt eget hjem, og min 7 år gamle sønn trenger ikke å vite det heller.
Spørsmålet hans var enkelt. Det var svaret mitt som ble komplisert. Det hele startet da min da 7 år gamle sønn kom hjem med en invitasjon til nok en bursdagsfest. Jeg åpnet den bittesmå konvolutten og lurte på hvilken trampolinepark eller bakgård som var på dekk for moro og lek denne gangen. Da så jeg det: bla-bla-bla og søvn.
Vente. Hva? De er 7 år gamle barn. Babyer, i utgangspunktet. Hvordan kom vi til dette punktet allerede? Hvorfor legge sleepover til miksen og gjøre dette komplisert? Hoppingen på oppblåsbare ting hørtes bra ut. Selv en ustrukturert la-bare-løpe-rundt-høy-på-pizza-og-kake-og-roping-i-kjelleren fungerer for disse barna. Dette er personlig, er det ikke? Du presser meg med vilje til å gå ut av Chill Mom-sonen min, tydelig, og skyver meg rett inn i Mean Mom-territoriet; Jeg trodde jeg hadde hatt minst fem år til, før jeg tok den pigge rammen og tiaraen i skvetten. Ja, mitt teppet svar på alle sleepovers - i minst de neste fire årene til muligens for alltid - er nei.
Hovedsakelig handler det om at voksne mennesker er super rare.
For å sikkerhetskopiere det litt, i tilfelle det ikke allerede er klart: Jeg er anti-sleepover, spesielt for barn i skolealderen - veldig hengiven. Har det noe med at jeg ikke får lov til å sove i vennene sine som barn? Sikker. Men hovedsakelig handler det om at voksne mennesker er super rare. Det er mange gripende eksempler på dette; min nyeste var Apple Pie, blondhårblå-eyed familie av tidligere naboer i min rolige by i New England som viste seg å være døset av skandale og miskunn. Jeg ville komme inn på detaljene der hvis dette var en annen tid, og vi hadde fine kinakrus mellom oss, fordi det er litt varmt vann å søle på! Historiens overordnede moral er: Vi er alle slags fremmede, og du vet ikke hva som skjer i andres hjem.
Du, utstiller et foreldre, kan være helt hyggelig på henting av skolen, hyggelig ved bursdagsselskap, hyggelig på skolens åpne huskvelder, og til og med hyggelig på de vanskelige, tilfeldige innkjøringene i dagligvaren butikk. Men i personvernet til ditt eget hjem og i kretsen av familien din, kan du også ha noen dypt sære vaner eller vilt upassende bevisstheter. Og på den mer alvorlige siden kan du ha skytevåpen i hjemmet ditt som ikke engang er halvveis ordentlig låst borte fra barn.
Men det er ikke bare den bisarre oppførselen til oss foreldre som holder meg søvnige overblikk for under 10-settet. "Babyene" er heller ikke helt uante. Ordentlig samtale? Noen av barna våre er mini rare - søte, ja, men også sære og uekte som helvete. Det er ingen hemmelighet at ungdommer i alderen 6, 7, 8 år er veldig i rutinene sine. De har kun den oransje, Nike-skjorten på mandager og torsdager. De vil bare spise vafler med sirup driblet ned i de små rutene. De vil bare hvile godt om natten etter at en bestemt bok er lest, en bestemt sang blir sunget og lydmaskinen er satt til tropisk skog.
For små hjelper det å ha rutiner dem til å forstå verden.
Enten disse spesifikke praksisene utvikler seg organisk eller om de er (ahem) pleiet av foreldre som bare lar barna være den de er, for små, ha rutiner og sikre det ting er på samme måte hver dag, ser ut til å hjelpe dem med å forstå verden og hvordan de best kan forhandle den. Og når noen av disse teltstengene blir flyttet eller til og med vinklet den andre veien, bretter hele følelsen av komfort seg inn i seg selv som et vått teppe. Dette er når foreldre får en samtale om natten fra sovehuset med en rystende stemme i den andre enden av linjen som ber om å komme hjem. Eller, verre er, at du - den overordnede sønnen - åpner et uskarpt øye for å finne en ung fremmed i sengekanten. "Moren til Henry? Jeg hadde en virkelig dårlig drøm. "Ja. Hvordan har du det med søvnidéen nå, moren til Henry?
Selvfølgelig fortalte jeg ikke sønnen min om alt dette da han spurte om søvnløsningen. Jeg gikk den mer planløpte ruten med en enkel Nei og fulgte det med "fordi jeg ikke tror du er klar for det ennå, kjæreste." Det fungerte (foreløpig, uansett), og han har egentlig ikke surret rundt med sleepover-spørsmålet siden den gang. Kanskje noen del av ham erkjente at jeg hadde rett, at han ikke er helt klar til å sove hjemme hos en venn.
Eller kanskje er han bare i planleggingsmodus, og den neste sleepover-invitasjonen kommer med et PowerPoint-kortstokk han har laget for å illustrere alle grunnene til at jeg tar feil. Og jeg skal være klar. Spillet for bruktbil-selger-detektor er sterkt.
Nicole Blades er en forfatter og frilansjournalist. Hennes siste roman,Har du møtt Nora?, er ute 31. oktober.
Fra:God rengjøring USA