Mannen min var min beste venn - nå vet jeg ikke hvordan jeg skal leve uten ham

Etter at mannen min døde, trodde jeg det ville jeg dø av ensomhet. Det var så vanskelig å miste ham til kreft, se på ham gå i oppløsning når det ikke var noe jeg kunne gjøre med det.

Men enda verre var det å være alene etter at han døde.

Vi snakker ikke om ensomhet som om det er en sykdom. Men det virker som en for meg. En stor paraply av en sykdom med mange forskjellige årsaker og forferdelige symptomer. Etter mannen min døde, Begynte jeg å få angstanfall om natten. Jeg ville begynt å hyperventilere fordi jeg følte meg så uutholdelig alene i mitt eget hus.

Jeg drakk for mye til å nummen ut følelsene mine. Jeg var sint fordi jeg følte meg så avskåret fra folk. Jeg var en skummel sjåfør. Noen ganger var jeg selvdestruktiv. Jeg var ikke sikker på at jeg ville fortsette å leve. Jeg hadde sett mannen min gjennom kreft, men hvem brydde seg om meg? Da en mann fulgte med som fortalte at jeg var vakker og at han elsket meg, lot jeg ham praktisk talt flytte inn hos meg selv om han ikke var riktig for meg og ikke noen jeg skulle være sammen med, av mange grunner.

Jeg skulle ønske vi hadde lokale drop-in sentre der folk som følte seg knust av ensomhet kunne snakke med hverandre og se morsomme filmer sammen. Kanskje over milkshakes. En del av det som hjalp meg til å føle meg bedre, var å lære at andre mennesker følte at jeg gjorde det selv om årsaken var annerledes. Det hjalp å høre fra andre at de også ikke visste hvordan de skulle leve uten partnerne sine.

Jeg tror vi burde ha dialoger om hvordan vi kan hjelpe de uutholdelig ensomme. Jeg er ikke alene om å miste ektefellen min på mange år og føler meg fremmedgjort. Eller tenkte at jeg skulle ut av hodeskallen min å være alene. Eller å gjøre ting jeg ikke ville ha gjort, var jeg ikke så desperat etter menneskelig kontakt.

Min mann og jeg var hverandres beste venner; vi trengte egentlig ikke å sosialisere oss. Han var en ingeniør som var glad for å være sammen med meg og datamaskinen hans, og jeg var glad for å være sammen med ham. Min største beklagelse er at jeg ikke prøvde å skape og dyrke vennskap gjennom årene. Da hadde jeg kanskje hatt et støttenettverk. Jeg kunne ikke forvente at folk jeg så bare tilfeldig ville brette meg inn i deres liv når jeg trengte dem.

Mitt beste råd til de lykkelig samarbeidspartner er å investere i vennskapene dine. Du kan virkelig trenge dem en dag. Jeg hadde noen få tilfeldige venner jeg hadde samlet opp gjennom årene, men da jeg trengte noen å holde fast når jeg rakte ut, kom jeg tom igjen. Jeg fant ut senere at noen venner ikke tok kontakt med meg fordi de var ukomfortable med å snakke om døden. De visste ikke hva de skulle si, og holdt seg borte.

Kanskje kan dialogen om ensomhet ha en del om hvordan du kan hjelpe noen som har fått tap ved å snakke med dem. Alt du trenger å si er "Jeg beklager. Vil du ta en kaffe og snakke? ”Men det ser ikke ut til at folk ikke vet det.

For første gang på mange år har jeg behov for å føle meg koblet, men jeg visste ikke hvordan jeg skulle gjøre det. I månedene etter at mannen min døde, sa noen ganger min eneste daglige kontakt med folk "hei" på turer eller på treningsstudioet. Jeg kunne gå hele dager uten å snakke med en annen person med mindre jeg prøvde å planlegge noe.

Etter hvert lærte jeg å jobbe med ensomheten min. Jeg fikk hjelp. Sorgveilederen min ba meg om å nå ut mer, være villig til å være sårbar og å fortelle folk at jeg var enke som prøvde å få venner. Rabbineren min - jeg begynte i en synagoge for å møte mennesker - fortalte at jeg måtte lære å være alene, glede meg over mitt eget selskap; da kan jeg møte noen jeg kunne elske for seg selv, ikke som en motgift for å være alene.

Jeg ble med i en gjeng grupper og tok kurs. Jeg fikk noen venner. Jeg lærte å være den første til å nå ut. Jeg fikk en deltidsjobb i detaljhandel. Jeg prøvde online dating, men Jeg ble avhengig av det en stund.

Å fikse ensomhet krever en reell forbindelse, en følelse av å bli forstått. Men det kan være så unnvikende og subjektivt. Til tross for at jeg deltok i mange sosiale aktiviteter, følte jeg meg fortsatt utålelig alene noen ganger. Sosiale interaksjoner i en gruppe virker ofte fungerende når de holder seg på overflatenivå. Det kan være mye arbeid å traske gjennom småpraten. Eller å gå til ting og ikke forholde seg til noen.

Jeg kan ikke eliminere ensomheten min. Min mann og jeg var så koblet, og jeg vil alltid savne ham. Det har tatt meg nesten tre år å lære meg å takle ensomheten min, å nå ut, å slutte å prøve å drukne meg selv når jeg drikker eller dater. Å ville leve.

Mitt største ønske er at vi ganske enkelt snakker om det.