Bleat Pray Love: Jeg dro til England for å møte en berømt geit på internett og jobbe meg inn i en manns hjerte

For et par måneder siden gjorde jeg det jeg gjør best: å sitte på sofaen min og skure Internett i stedet for å pakke. På mindre enn 24 timer dro jeg på en måned lang tur til Europa. Jeg regnet med at denne ferien ville gi meg god tid til å legge ut nok Instagram-bilder til at alle råtner inni med misunnelse.

Å pakke i en måned er ingen enkel bedrift, gitt at jeg er litt over seks meter høy og klærne mine er sannsynligvis dobbelt så store som alt du eier. Noen ganger ser jeg for meg at jeg er en av de menneskene som reiser med nettopp minste med bærevesker, vinker og smiler til folk på flyplassen uten omsorg i verden mens jeg triller fjærvekt bagasjen bak meg med letthet, helt til jeg kommer til hotellet mitt, og pakker den nevnte vesken bare for å avsløre en singel gigantisk ankelstøvel. Men nei. Jeg er mindre denne personen og mer scenen i

Kommer til Amerika med alle LV-posene og -stammene og -tjenestene, bortsett fra at jeg har fire samsonitter fra TJ Maxx på en gang. Det siste jeg trenger er å sitte fast i et fremmed land med nary en ren tunika for mitt navn.

Dette er alt å si at jeg faktisk ikke pakket... i det hele tatt... men i stedet for å friske opp Facebook for noe - NOE - for å hindre meg i å få ting gjort. Det var da jeg så ham. Liten, lodne, svever på størrelse med sitroner og et ansikt alle, men moren hans kunne elske. Navnet hans er Benjamin. Og han er en foreldreløs baby pygmy geit. Se dette:

Så. Ikke bare er Benjamin en geit (fave dyr), men en PYGMY geit (liten versjon av fave dyr), hvis mor avviste ham ved fødselen (bittesmå fave dyr søker morfigur) og som for tiden blir oppdratt av en het engelsk bonde (ukjent forholdsstatus) i et land jeg ville besøkt i 24 timer.

Girene begynte å snu.

Dette kan være det. Rom-com jeg har ventet på hele livet. Amerikansk jente uten landbrukskompetanse (og ærlig talt, ingen andre ferdigheter å skrive hjem om) drar til den engelske landsbygda for å dekke internettberømt miniatyrgeit, der hun møter en høy, stroppende ung bonde som i ferd med å vise henne hvordan hun skal besete sauer og melkekyr på riktig måte, innser at denne håpløse, men morsomme bygal har vært den manglende puslespillbrikken hele tid. Dette ville være min "Bleat, Be, Love."

Jeg kastet bort ingen tid. Gjennom en liten sleuthing (ett Google-søk) klarte jeg å spore opp gården som lille Benjy er bosatt på, Pothouse Hamlet i South Yorkshire, omtrent tre timer utenfor London. Jeg sendte en blind e-post til bonden. Navn? Passende, Tom Horsfield. Og det sa:

Hei Tom!

Så ganske enkelt sagt, jeg elsker geiter - jo mindre desto bedre - og ble tydeligvis forelsket i Benjamin. Jeg vil gjerne møte dere to, ta bilder av den lille karen og bare prate med dere om hvordan det er å være en geitepappa og smertene ved geiteberømmelse... sammen med noen virkelige spørsmål og kanskje til og med lunsj på meg. (Red. Merknad: Dette tilbudet viser ham at jeg jobber, og er ikke i dette utelukkende for pengene.) Kort fortalt lever du mitt drømmeliv. (Geiter, gård, England, etc.)

Er det en måte å få tilgang til gården din med tog / buss / drosje? Vil gjerne lage en dag med det.

Gi meg beskjed og gratulerer med alt!

Takk,
Michelle

Jeg klikket på send og kom til pakking. En kort tid senere, HE WROTE BACK:

Hei Michelle

Det er ikke så ille liv her. Benjamin liker det absolutt. Han er ikke altfor opptatt av filmen jeg har på akkurat nå, Ferien. Han sovnet på fanget mitt, synes han synes det var kjedelig. Han synes Kate Winslets rolle ikke er så god som i Titanic. Uansett... Vi vil gjerne gjøre et intervju med deg.

Når vil du komme og besøke?

Takk,
Tom

Kan dette skje? Sendte den varme bonden mor til en foreldreløs minegeit bare på e-post med henvisning til min favoritt verste rom-com i filmhistorien, FERIEN?

Jeg svarte med dette:

Fortell Benjamin at selv om jeg er enig i at skuespillet i The Holiday er under-par, vet jeg på en måte hvert eneste ord utenfra inkludert talen som ble gitt på slutten av den gamle mannen. (Jeg skyver rullatoren over og alt sammen.) Jeg har allerede sagt for mye.

Her lurer jeg på om jeg tok referansen for langt, som ingen av dem Ferien heller ikke Eli Wallach ble noen gang nevnt i e-postene våre igjen. Likevel laget vi en plan. Jeg skulle ta toget påfølgende mandag fra London tidlig på morgenen, og tre timer senere skulle Tom hente meg på jernbanestasjonen. Jeg begynte å gjøre passende ordninger. Bang trim lørdag morgen, en lett detox gjennom søndag for å gjøre min kjedelige engelske hudfarge lysere, kanskje en vinterlig støvel for å vise at jeg var en kvinne på jorden.

Mandag kom endelig, og jeg brukte tre timer på toget og stirret ut av vinduet uten å blunke, tenkte "Dette er ditt nye liv nå, Mich." En glede av glede dannet seg på kinnet mitt, og jeg berørte dets refleksjon i vindu.

Endelig kom jeg til stasjonen. Noen få gamle kvinner og jeg gikk inn på plattformen da toget sakte fortsatte underveis. Jeg så meg rundt, gikk mot avkjørselen bak disse eldre kvinnene, og så... hørte jeg det.

"Ble-ehh-ehh-ehh-ehh."

Han var her. DE var her. Der, på slutten av plattformen... sto dette:

Vær så snill å puste og legg deg selv i de ankel støvlene mine et øyeblikk. SE PÅ DEM!! Lil Benj og Big Tom. Jeg åpnet munnen for å snakke, og hele mitt hjerte falt ut. Tom ristet på hånden og lot Benjy streife fri for litt, til glede for de gamle engelske kvinnene som ventet på turen. Selv om jeg visste at jeg skulle møte en viral babygeit, hadde jeg ikke forventet dette.

Vi lastet opp i Toms Jeep og satte kursen mot Pothouse Hamlet. Mens Tom pratet med meg om gleder og farer ved IGF (Internet Goat Fame), og hva det virvlende de siste ukene hadde vært, hadde jeg hjerter for øynene fordi denne fyren satt på beina:

Jeg har ikke vasket føttene mine siden.

Tom fortsatte å prate om sin nyvunne berømmelse, og hvordan Benjy hadde det ganske livet. Ute på gården om dagen, og sov i sengen sammen med ham og kjæresten på nært hold -

Hva.

Ham og jenta hans -

Guh.

Fruh.

Nei.

OK, vel, det kaster en
bit
av en
Curveball
i planen min. (Kaster "# 1 Farmer's Wife" T-skjorte ut taket.) Men likevel, folkens, PYGMY GOAT. I tillegg er det ikke alltid en skiftenøkkel i rom-com-planen?

Vi ankom den bedårende sjarmerende
Pothouse Hamlet
, en liten bit av Olde English himmelen, bestående av en rekke gamle stein gårdshus, møller, en restaurant, en frisørsalong, noen få butikker for klær og hjemmearbeid, et drivhus (hvor de dyrker noen av de vakreste rosene jeg noen gang har sett), og selvfølgelig gård. Benjy løp ut av bilen og inn i en av butikkene, til stor glede for kundene.

PLUS: Hvordan høste fordelene med beinbuljong

Jeg mener, ville du ikke brukt en million dollar i en butikk hvis denne lille skapningen hilste på deg? Og så spiste buskene rundt?

I SLEKT: Denne bittesmå orphan pygymy geiten er så søt at det gjør vondt

Jeg vet at jeg ville gjort det. Mens bukken Benjamin gledet kundene, tok Tom mannen meg med på en ~ privat tur ~ på gården (fase to, som jeg vil kalle det), som ga ham en mulighet til å røpe detaljer om eiendommen og meg en mulighet til å se SOM MATERNAL OG ELSKER SOM MULIG. Legg merke til hvor skånsom jeg håndfôrer dette gigantiske gårdsdyret noe korn.

Tilsynelatende ikke la merke til mitt stadig kjærlige preg, flyttet vi videre til Shropshire sauebeite, som var underlig tom. Det vil si inntil Farmer Tom tilkalte dem alle med et kjapt rop som ga det jeg tror kan være den mest bedårende stemplet noensinne. Det regnet ganske kraftig rundt denne tiden, noe som fungerte et skikkelig antall på både mitt flatstryke hår og sminkehistorien min, som jeg liker å kalle "Nude Lip, Charred Eye." Heldigvis gjorde jeg det bedre enn denne sauen, som hadde en rett opp STIKK I HANS BANGS DERE.

Sauens haler ble spraymalt med forskjellige farger, som jeg lærte hjalp Tom med å finne ut hvilke som har parret seg med hverandre. Så hvis Janice på morgenen hadde et stort rødt stempel på rumpa, er sjansen stor for at Ronald (en medsau med sprayede røde kjønnsorganer) fikk det i går kveld. * Spoiler: Dette er den mest sexy skravlingen vår fikk hele dagen.

Tom, noen gang en gentleman, tok meg med til den deilige kaféen inne i Pothouse Hamlet for en rask stund kaffe og guddommelig svampkake, som jeg hadde nøyaktig en matbit.

Jeg regnet med at min selvkontroll med å ikke skyve denne luftige delikatessen i munnen, måtte telle for noe, men Tom fortsatte å regalere meg med historien til den staselige gården hans, som har eksistert siden rundt 17-tiden århundre. Om hvordan Benjamins berømmelse eksploderte over natten, med BBC-videoen som fikk en million visninger i løpet av sin første dag og 28 millioner etter et par uker. Det viser seg at jeg var den første amerikaneren som intervjuet Tom ansikt til ansikt og møtte Benjy snute til munnen.

På denne falske datoen som jeg hadde oppfunnet for meg selv, var ting…. går ikke bra. Det virket de mange sjarmene mine (Jeg er så alene) gikk tapt på denne herlige mannen. Så jeg bestemte meg for å gjøre mest mulig ut av ettermiddagen og bare få så mye gårdsdyr PDA som en gal kunne takle.

Vi forlot kafeen på leting etter Benjamin og fant ham på hans favoritt nappested: Under et stort skrivebord, omtrent som en av mine favoritt TV-figurer gjennom tidene:

Tom viftet med en flaske melk foran Benjys snute og kastet ham ømt ut av lur og inn i mine kjærlige armer. Hvilken mor kan muligens avvise DENNE ENGELEN !!!

For Guds skyld matte jeg ham nesten
direkte ut av kroppen min
y.
Bonden Tom, da han så et vilt glimt i mitt øye, tok flasken fra meg og fullførte jobben, mens jeg holdt meg og gråt stille.

Selv om han bare er på størrelse med en fotball med små føtter, sultet denne babygeiten fortsatt. Så han gikk videre til noen eksotiske planter.

Tom forteller meg at de mister omtrent halvparten av blomstene til dette dyrebare matkrevende monsteret. Men hvordan kan du bli sint på DETTE ?!

TGL-ene hans skal dø for. (Små geitelepper.)

Benjamin, som nå er full av minst to grande lattes melk og noen få vaniljeskoner for godt mål, virket litt treg. Vi var begge enige om at dette var det perfekte tidspunktet å ta en dårlig anbefalt selfie sammen.

Her er Selfie-forsøk nr. 1:

Ikke forferdelig, har nesten en ABBA-esque cover vibe ting på gang. La oss alle bare være enige om å ignorere at jeg klemmer ham som en setepute flyteinnretning i Atlanterhavet.

Tom, noen gang Human Animal Whisperer, følte kampen min og tilbød å ta øyeblikksbildet for oss. Og det var da Benjy the Pygmy Goat gjorde det som så mange andre har prøvd, og akkurat begynte å spise håret:

Dette ble ikke gjort for komisk effekt. Denne geiten spiste virkelig en stor del av håret mitt. Men kan jeg si deg det?
Han gjorde en fantastisk jobb
. Som siden som han spiste var perfekt lagdelt, falt til akkurat det rette stedet i ansiktet mitt, og liknet på en moderne "Rachel." Som å få denne geiten av gården og inn på den
Tabatha's Salon Takeover
. (I tykt australsk aksent: "Bruker du tennene dine til å klippe håret? Det er opprørende. Jeg anbefaler deg å fyre av hele personalet. "Kameraet panner til rommet fullt av triste geiter.)

Til slutt slo vi på en god en.

Deretter reiste syv år gamle meg tilbake fra 80-tallet for å si hei.

Nå har ikke rom-com-fantasiene utspilt seg som jeg hadde håpet (eller, i det hele tatt, i det hele tatt), men jeg kan fremdeles sette pris på en god mann og geitefar når jeg ser en. Tom fikk meg til å følge ham og den lodne sønnen tilbake til beiteområdet for en spesiell overraskelse… møte Ben's TWIN SISTER!! Det er riktig, Ben har en tvillingsøster som underlig nok ikke ble avvist av sin mor. FAVORITT BARN SYNDROM. (Jeg har det.) Disse to så ut til å komme sammen A-OK.

Nevnte jeg at de også solgte kranser?

De få timene jeg tilbrakte på Pothouse Hamlet fløy forbi, og var nok de mest sjarmerende engelske timene i hele ferien min. Absolutt verdt et raskt besøk hvis du tilfeldigvis finner deg selv smellkyss midt i Storbritannia og trenger litt FoU, en kopp te eller en krans. Og selv om jeg ikke endte opp som Kate eller Cameron på slutten av Ferien ... eller til og med den gamle mannen... Jeg ga alt mitt.

Jeg tror det var Drake som en gang sa "Noen ganger er det reisen som lærer deg om destinasjonen." Og jeg lærte virkelig mye den grå dagen. Nemlig at bønder har liiiiterally ingen interesse for meg, seksuelt eller ærlig talt, sosialt. På den lyse siden møtte jeg en av Internett-verdens mest berømte baby foreldreløse pygmygeiter - faktisk den eneste. En fin reise. Takk for at du ble med på det.

Gjør deg selv en tjeneste og følg lil Benjy på tvers av alle former for sosiale medier. På Twitter han er her, på Instagram her, og på Facebook, her. Eller bare abonnere på Youtube-kanalen hansog la endorfinene dine snakke.

Kjenner noen bønder? Tweet dem til meg @ michcolleller bare rett opp tagg meg på Instagram-bildene deres.

En versjon av denne artikkelen dukket opp opprinnelig på ELLE.com.

NESTE: Bli kjent med de mest innflytelsesrike kvinnene i mat