Nicole vet: Hvordan kan jeg gjøre mannen min som moren min?

Forhold er rare, er du ikke enig? Andre mennesker er uforutsigbare, og den uendelige kombinasjonen av menneskelige interaksjoner fører til noen ganske frustrerende møter. I Nicole Knows hjelper Nicole Cliffe oss til å navigere i alle latterlige forholdene som følger med. Hvis du har et spørsmål til Nicole, e-post [email protected]

---

Kjære Nicole,

Moren min og mannen min liker virkelig ikke hverandre. Jeg kan i utgangspunktet ikke snakke med en av dem om den andre uten i det minste å få en slags snide-kommentar som svar, så jeg prøver bare å unngå å få dem opp. Det er spesielt vanskelig å ikke kunne lufte om moren min, som er en gal person, til mannen min. Jeg vil være i stand til å fortelle ham om det vanvittige uten at han tilføyer uvedkommende negativitet. For eksempel fortalte jeg mannen at mamma startet et nytt terapiprogram og at jeg er stolt av at hun tok et skritt i riktig retning. Mannens svar er: "Jeg tviler på at dette vil endre noe. Hun sier alltid at hun kommer til å endre seg og ikke gjør det. "Hvordan får jeg ham til å være mer tolerant mot henne? Er det en måte jeg kan overbevise ham om at det er noe bra?

Ah, den evige kampen: svigerforeldre, grenser, vanskelige personligheter, utlufting versus å be om løsninger, mødre. Før vi kommer inn på det, vil jeg anta at med "gal" mener du "irrasjonell og vanskelig og en enorm smerte" i motsetning til "har en diagnostisert mental sykdom med spesielle symptomer som resulterer i at hun er tøff å samhandle med. ”Mitt råd, i denne situasjonen, vil være likt for begge definisjonene, men hvis du mener den siste, vil du søke ytterligere eksterne ressurser for deg og mannen din som er over min lønnsnivå. Greit!

Det jeg legger merke til rett utenfor balltre, er at begge deler spesifikk mål - å få mannen din til å være mer tolerant overfor moren din, overbevise ham om at det er noe bra i henne - involvere ham til å tilpasse tankegangen til din egen. Generelt sett er dette ikke ideelt, og det er heller ikke så gjennomførbart. (Jeg sympatiserer fullstendig, men som om alle ville komme til å tenke på at vi virkelig ville bo i et land med melk og honning.) Det er klart at det ikke er nødvendig å løse situasjonen.

Et bedre spørsmål, tror jeg, kan være "hvordan kan jeg komme til et sted hvor jeg kan ha korte, støttende samtaler med mannen min om følelsene mine for moren min?" Vi kan jobbe med det!

Det mange oppdager, når de virkelig begynner å skrape under overflaten av "hvorfor hater du mamma," er at det er et partnerproblem og ikke et mamma-problem. Jeg mener dette veldig forsiktig! Hvis mammaen din er en enorm smerte og din holdning til den er som "Gud, mamma er en enorm smerte, takk for gir deg gjennom Thanksgiving middag, mann, "du har ofte ikke noe problem i det hele tatt, du har en morsom historie.

I stedet er det som ofte skjer en langsom ansamling av hendelser og øyeblikk der en partner oppfatter at du er ikke tegne eller opprettholde passende grenser med moren din, noe som resulterer i en følelse av at du ikke er på det samme team.

Dette er et godt tidspunkt å tenke på hva din perfekte mengde interaksjon med moren din som hun er for tiden ser ut, så vel som hvor mye samhandling du forventer at mannen din skal ha med henne. (Det høres ut som om de ikke henger mye sammen, og problemet ditt er mer at du vil kunne snakke ærlig om din komplekse mamma Føles med mannen du er glad i, som er en mye enklere situasjon å jobbe gjennom enn å prøve å spille dommer over forferdelige katastrofale kvelder sammen.)

Det høres ut for en utenforstående observatør som om mannen din har nådd en dårlig status med moren din, a. "Bokstavelig talt alt denne personen gjør nå gjør meg rasende." Det er vanskelig å kom tilbake fra dette stedet, når du kommer dit, og det er derfor jeg vil at du skal koble håpene dine fra ideen om at mannen din kan komme rundt det generelle konseptet om mor. Du elsker moren din, men han elsker du. Hvis han har sett moren din drive deg nøtt og manipulere deg og låne penger og rote med hodet i flere år, uten livslangt stillas av kjærlighet og ansvar og frustrasjon og håper at du sannsynligvis føler for henne, kan han bare være ferdig med henne. Det er ok. De trenger ikke å ha et forhold.

Hvis du kan destillere ektemannens forpliktelser overfor moren din for å "av og til lytte til meg snakke om følelsene mine overfor henne", tror jeg du har en virkelig vei videre. Det kan innebære å forkaste alt utenfor stillingsbeskrivelsen. Hvis hun besøker, blir hun på et hotell, og du møter henne til middag på en restaurant. Hvis du er på en samling som involverer henne og hun sier at noe glir til mannen din, drar du. Jeg tror det er rimelig at du vil kunne snakke om moren din med mannen du er glad i, og det er rimelig å forvente at han tar på seg en lytter ansikt og kraft gjennom ti minutter en gang i uken uten å si "moren din er forferdelig, hvorfor snakker du fortsatt med henne." Det er ekteskap. Moren din er ikke din frenemy fra college som du virkelig trenger å slutte å få kaffe med fordi du hemmelighet hater henne. Det høres ut som du planlegger å ha mammaen din i livet ditt på lang sikt. Jeg forstår. Forhold er kompliserte, familier er intrikate.

Jeg anbefaler å sette deg ned med mannen din og si "hvis du bokstavelig talt aldri trenger å samhandle med moren min igjen, bortsett fra til slutt delta på begravelsen hennes eller noen ganger se henne ved neste bord i et familiebryllup, og jeg støtter deg i dette, kan du, på sin side gi meg gaven av å lytte til meg klage på / uttrykke tentativt håp om henne ikke mer enn en gang i uken? "Jeg tror det er en god spør. Jeg tror en rimelig person burde si ja til det, spesielt når du traver ut myrstandarden "Jeg leter ikke etter råd, jeg vil bare lufte," som etter nitten pop-psych bøker om ekteskap og hvordan kvinner er fra Klepton IV er det virkelig ingen unnskyldning for ikke å kunne forstå som en konsept.

Jeg håper at moren din tar tak i det nye terapiprogrammet sitt og gir alt for henne og gjør fantastiske forandringer i livet hennes, og Jeg håper at mannen din kan være glad for deg når ting ser opp, og hjertelig sympatisk når de er ikke. Lykke til.