Forstrengelse skjer ikke bare for "dårlige" mødre - det skjedde for meg også

Ordet fremmed var aldri i ordforrådet mitt før det skjedde med meg for syv år siden. Og som mange foreldre var jeg skamfull og motvillig til å snakke om det (68% av de som er det fraseparerte fra et familiemedlem mener at det er knyttet et stigma). Men når jeg begynte å forske, skjønte jeg at jeg ikke var alene (bare søk på ordet "fremmedgjort" på Facebook og dusinvis av støttegrupper dukker opp, inkludert min).

Min sønn Dan * og jeg hadde et typisk mor-sønn-forhold. Vi liker begge turer og fotografering, så vi vil tilbringe tid sammen på aktiviteter. Han var en sjarmerende gutt som vokste til en sterk, dyktig mann. Jeg kunne alltid stole på ham, enten bilbatteriet var tomt eller datamaskinen ikke fungerte. Eller for en latter eller en klem.

Da jeg først møtte jenta da Dan til slutt skulle gifte seg, satt hun i bilen sammen med datteren min. Det var mørkt, men jeg kan fremdeles huske hennes smilende ansikt lyst opp på dashbordet da vi ble introdusert. Jeg vet at det høres klisjé ut, men jeg husker at jeg trodde hun var søt som en knapp - og det var hun. Hun og Dan hadde gått på skole sammen, og en venn fortalte at hun alltid hadde hatt en knusing på ham. Etter det begynte vi å se mye av henne hjemme hos oss. Hun og jeg liker virkelig mote, så vi snakket om klær noen ganger. En vinterdag stablet hun inn i bilen min sammen med Dan, søsteren hans og meg for å shoppe. En kasserer bemerket at vi alle hadde pledd flanell i. Ikke akkurat høy mote, men på en eller annen måte hadde vi alle matchet!

Dan begynte å leie et lite hus av mannen min og jeg i byen, og da hun flyttet inn noen måneder senere, var vi glade.

Etter hvert som månedene gikk, snakket Dan og kjæresten åpent om ekteskap. En dag da Dan kom på besøk, spurte jeg ham om han hadde foreslått ennå. Han knakk et klønete glis. "Hva er så morsomt?" Jeg spurte. Dan tilsto at han planla å spørre henne på Disneyland, på slottsbroen utenfor Fantasyland. "Jeg tror hun vil like det," sa han. Jeg ringte faren hans med en gang, og vi bestemte oss for å kjøpe billetter til temaparken til dem. Dan sin 24-årsdag kom uansett opp. Det virket som den perfekte gaven.

Etter forlovelsen begynte ting å endre seg. Dans fremtidige svigerforeldre virket fornøyd med deres kommende ekteskap og begynte å lage formelle planer for bryllupet. Dan og forloveden var opptatt med det, så vi så ikke så mye av dem i løpet av de neste månedene. Da vi gjorde det, begynte jeg å føle at Dan sammenlignet familien vår med hennes. En gang kom han med en kommentar om at familien hennes alltid hadde hatt barna sine i idrett. Da sa han at han tvilte på at jeg hadde visst noe om "hele barnas sportsting." Det er sant at mannen min og jeg presset ikke barna våre mot friidrett, men vi oppfordret dem til å satse på aktivitetene de ga uttrykk for renter. Det han sa den dagen, lamslått meg. Jeg korrigerte ham ikke, men det var noe faren hans og jeg snakket om senere.

FÅR RINGET

Begynnelsen på slutten fant sted omtrent to uker før bryllupet deres. En ettermiddag ringte jeg Dan for å diskutere noen av detaljene. Jeg nevnte at den store dagen kom ganske raskt og spurte ham om han var sikker på ekteskapet. Siden de var så unge, var det et naturlig spørsmål å stille. Min mann og jeg har vært gift i over 35 år. Vi begge hadde første ekteskap som ikke fungerte, og vi hadde følt oss presset til de løftene. Dan visste det. Da han svarte: "Ja, jeg er sikker. Jeg gifter meg med henne, "Jeg følte meg bra med det. Vi lo og snakket litt til. Alt var i orden, eller så tenkte jeg. Noen dager senere ringte Dan igjen, og jeg fant ut at ting ikke var bra i det hele tatt.

Det var nær midnatt da telefonen ringte, og jeg tok tak i den raskt. Mannen min var syk og hadde akkurat slått seg til ro og sov, og jeg var redd det skulle vekke ham. Jeg husker ærlig talt ikke det meste som ble sagt i den samtalen, men å tenke på det nå setter magen i knuter fremdeles. Jeg husker Dan forklare i en veldig tydelig, veldig saklig tone som han aldri hadde brukt med meg før, at hans forlovede ikke ville komme til den øvingmiddagen vi hadde planlagt. Først ble jeg så sjokkert at jeg ikke engang svarte. Det var da han la forloveden sin på telefonen, og hun sa noe som: "Det er min familie." Som jeg svarte på at jeg ikke visste hva hun mente. Dan kom tilbake og sa noe om at jeg var uvennlig i brudesdusjen måneden før. Jeg var lamslått. Da jeg hørte beskyldningen hans gjorde vondt, og Dan kjente meg bedre enn det.

Min mann og jeg var vantro. Hvordan kan en person du har elsket hele livet, handle på den måten? De neste dagene ble tilbrakt i en slags ventemodus, bare for å prøve å holde det travelt. Da Dan ringte igjen, var det ikke for å be om unnskyldning eller forklare. Han ringte for å bekrefte at vi ikke ville være i bryllupet. Da han sa at han bare bekreftet at vi ikke ville være i bryllupet, og at de trengte å vite for "tallerkenene", raste tårene nedover kinnene mine. Jeg var moren hans, redusert til et antall på en cateringordre.

Etter det hadde jeg ikke noe annet valg enn å ringe slektningene våre som hadde blitt invitert og prøve å forklare hvorfor vi ikke lenger skulle til Dan's bryllup. Selvfølgelig var det spørsmål: "Hva skjedde?" Forstrengelse utløser så mye skam, spesielt når du har svaret med er, "Jeg er ikke sikker." Det føles som om alle dømmer om deg, og tror at du må ha gjort noen forferdelige ting. Det var et par pårørende som umiddelbart møttes og sa: "Noe skjer. Tror du at hun vil ha ham selv for seg? ”Uttalelser som det var støttende og snille. Og tanken min var, Jeg vet ikke, men jeg skal ikke si noe dårlig om noen.

De to ukene mellom den telefonsamtalen og bryllupet, gikk jeg rundt i døs. Hver gang telefonen ringte, hoppet hjertet mitt. Jeg ville tro: Det må være ham. Dette kan ikke skje. Han kommer til å ringe. Men når det ikke var ham, var det også en lettelse. Han hadde vært så kald, og jeg orket ikke tanken på å høre den kalde tonen i stemmen hans igjen. Jeg sa til søsknene hans, "Du kan nok fortsatt gå i bryllupet hvis du vil." Men våre fire andre voksne barn var veldig beskyttende for mannen min og jeg, og følte at Dans oppførsel hadde vært veldig upassende. Siden vi allerede hadde bestilt gresk mat, Dan's favoritt, til øvingmiddagen, bestemte vi oss for å få et par utvidede familiemedlemmer til å spise med oss ​​kvelden før bryllupet.

Dagen for bryllupet var veldig trist. Jeg tror vi alle våknet den morgenen og tenkte at Dan helt sikkert ville ringe og gjøre ting riktig. Men det gjorde han ikke. Og så gjorde vi vårt beste for å unngå å snakke om bryllupet. Min mann og jeg var bare følelsesløse og brukte. Den dagen vekslet vi stort sett mellom å sitte lang ansikt foran TV-en, bak en avis eller i en gårdsstol og stirre på ingenting. Jeg husker jeg følte for Dan også, og lurte på om han hadde det vondt der uten familien. Det virket for vondt å til og med forestille seg - selv om han selv hadde valgt ordningen.

AKSEPT ET NYTT NORMAL

En dag sto jeg på linje i banken og oppdaget Dan overfor meg i dagligvarelinjen. Det var bare dette ytre, Herregud! Der er han. Men da han forlot butikken, gikk han rett ved meg. Jeg var ferdig med banktjenester, men jeg brøt sammen i tårer når jeg kom til bilen min og gråt helt hjem. Bilen hans hadde en veldig særegen lyd, og litt senere hørte jeg ham komme til å slippe av leiesjekken (han leide fortsatt av oss den gangen). Jeg skyndte meg utenfor og tenkte at kanskje jeg kunne fange ham i tide og vi endelig kunne snakke. Men da jeg kom ned til postkassen, var han allerede i farta. Jeg sendte ham en tekst: "Neste gang du ser moren din i butikken, kan du snakke med henne." Han svarte at han ikke så meg, men hvordan kunne det være mulig? Da jeg så tilbake, tenkte jeg, Vel, jeg hoppet ikke ut av banklinjen og løp bort til ham. Kanskje han følte seg vanskelig. Jeg har mye innlevelse for at han sannsynligvis var et urovekkende øyeblikk for ham.

Et par uker senere hadde Dan fått en ny jobb og tekstet meg at han skulle flytte ut av leieboligen vår. Jeg ble positivt overrasket da han sa ja til å møtes personlig og snu nøklene. Da vi kjørte oppover gaten hans, hadde jeg hele fantasien i hodet mitt om en tårevåt gjenforening. Dessverre gikk det ikke slik. Han ble virkelig bevoktet, og det var vi også. Det var vanskelig, og Dan endte med å forhaste seg. Mens han jogget til bilen sin sa jeg: "Jeg kommer til å gråte hver dag resten av livet." Det var kanskje en dum ting å si, men det var slik jeg følte meg i øyeblikket. Og jeg gråt. Hver dag i flere måneder. Men Dan snudde ikke engang da jeg sa det til ham. Han fortsatte bare og kjørte av gårde. Jeg vurderte å nå ut etter at de hadde hatt tid til å ordne seg. Men etter at han hadde vært så kald mot meg, klarte jeg ikke å få meg til å gjøre det. Det var tydelig at Dan hadde forandret seg. Det så ut til at han var ferdig med oss, og at vi ikke kunne fikse det selv om vi ville.

Jeg var en kurvesak i løpet av de første seks månedene med fremmedgjøring, gikk opp i vekt, ikke sov eller hadde mareritt. Den første høytiden var spesielt tøff. Jeg hastet rundt og pakket inn gaver og tilberedte mat. Men da jula var over, lå jeg i sengen og lurte på om jeg hadde gjort nok. Jeg tenkte, Vil alle andre bare forlate meg også? Det var ynkelig, men frykt for oppgivelse er vanlig for fremmede foreldre. Du har viet hele livet ditt til barnet ditt. Hvis den personen kan forlate, så kan hvem som helst gjøre det. Den kvelden, mens jeg lå der i mørket og tenkte på hele tiden og energien jeg hadde kastet bort gråt over en voksen voksen som ikke ville ha meg, kunne jeg ikke la være å tenke på hvor mye tid jeg kastet bort. Jeg hadde utslitt mannen min, mine andre barn og til og med noen av vennene mine med tristhet. De savnet alle den gamle, optimistiske Sherien. Det gjorde jeg også.

MARSERER I FREMTIDEN

Jeg var fast bestemt på å gjenvinne livet mitt, og sluttet å velte i det siste og marsjerte inn i fremtiden. Da jeg oppsøkte informasjon, oppdaget jeg at tusenvis og tusenvis av jevnlige, hyggelige mennesker lider av fremmedgjøring. Jeg vet at det er situasjoner der voksne barn forlater foreldrene av gode grunner. Men det er ikke det vi snakker om her. Vi snakker om vanlige foreldre som er snille og støttende. Folk som ofret og til og med tok pantelån i huset sitt for å betale for sine barns høyskoleutdanning. Og likevel følte alle rådene jeg så veldig fordømmende overfor foreldrene, legge skyld og ansvaret for forsoning på dem. Det gjorde meg sint. Dans valg om å forlate familien ville ikke definere meg. Jeg er en god mor. En god person. Vi er fortsatt en god familie. Sakte begynte jeg å sette meg sammen igjen.

Jeg brukte utdannelsen min i menneskelig atferd for å gjennomføre en online undersøkelse og hadde forbindelse med tusenvis av foreldre til fremmedgjorte voksne barn. Jeg begynte å bruke min erfaring som forfatter for å sette sammen en bok for å hjelpe andre foreldre, og fylte den med teknikkene jeg brukte for å hjelpe meg til å helbrede (Ferdig med gråten ble publisert i fjor). Så, ett år etter at Dan flyttet ut av leiehuset, ringte han. For en del av den samtalen føltes det som om jeg snakket med en fremmed. Men det var også øyeblikk der jeg trodde han med vilje tok frem ting vi hadde felles - som det nye kameraet hans og noen av fotturene han og kona hadde gått på - for å prøve å koble til. Det var øyeblikkene når avstanden falt bort og jeg følte meg som, Wow, dette er sønnen min igjen. Han forsikret meg: "Jeg vil ringe deg igjen mamma, snart. "Det fikk meg til å føle meg veldig håpefull.

Måneder gikk, og han ringte aldri igjen. Det var et stort emosjonelt tilbakeslag. Alle de tapte følelsene kom tilbake, men da hadde jeg forsket nok på å vite det at det ikke er uvanlig at voksne som kutter familiene sine med jevne mellomrom kommer tilbake og deretter drar en gang til. Disse episodiske fremmedgjørelsene er de verste. Hver gang blir foreldrene ødelagt igjen. Det er ikke riktig å påføre menneskene som har oppdratt og elsket deg følelsesmessig tortur - og det hadde jeg hatt en smakebit. Jeg bestemte meg for å begynne å ta bedre vare på meg selv og ble fast bestemt på å hjelpe andre fremmede foreldre å gjøre det samme.

I årene siden har jeg bare sett og snakket med min sønn en håndfull ganger. Vi hadde ett godt besøk omtrent åtte måneder etter den telefonsamtalen. Dan var unnskyldende og til og med litt tårevåt. Det hadde alle øremerkene til et vellykket gjensyn, og vi var så håpefulle. Men da han stoppet uventet noen morgen senere, tok han med seg kona, og det møtet gikk ikke så bra. Jeg ba om unnskyldning (selv om jeg ikke helt visste hva for), og til hennes ære, gjorde også Dan kona. Men de nektet å snakke om hva som hadde skjedd. De var veldig tydelige på at de ønsket å komme videre og glemme fortiden. Og familien vår var bare ikke komfortable med det. Hvordan kan vi komme videre uten å forstå hva som gikk galt?

For fire og et halvt år siden flyttet Dan og kona til en annen stat hvor foreldrene og søsknene alle hadde flyttet. Han kom farvel personlig, men det var for det meste vanskelig og trist fordi vi ikke visste om vi noen gang skulle se ham igjen (så langt har vi ikke). Jeg sa til søsknene hans at hvis de vil prøve å nå Dan eller kona, så er det deres virksomhet. Jeg har ikke tenkt å spørre, og jeg vil absolutt aldri utelukke dem fra å ha et forhold til ham. De vet alle at hvis han banket på døra mi i morgen, ville jeg åpne den. Men så vidt jeg vet har ingen av dem det.

Noen ganger dømmer folk meg og andre fremmedgjorte foreldre som har kommet fremover. De sier at de aldri ville "gi opp" barnet sitt. Jeg forstår følelsene deres. Men noen ganger gir i for et voksent barns beslutning er det eneste fornuftige valget. Jeg ønsker sønnen min det beste. Jeg håper virkelig han er lykkelig og bra. Men jeg teller også. Og det er det jeg vil at andre fremmedgjorte familier skal vite: Hvis du bare kan gi slipp på alle disse "whys" og "what ifs" og gå videre til det neste, kan leve et oppfylle liv.

Sheri McGregor er grunnleggeren av den elektroniske støttegruppen rejectedparents.net. Hennes bok Ferdig med gråten: Hjelp og helbredelse for mødre til utryddede voksne barn ble publisert i fjor.

* Navnet er endret.