"Time Out" er alt som er galt med måten vi snakker med barna våre

Tidspunktet, sier de, er alt.

Jeg ble født i 1969, rundt den tiden da smisking begynte å bli en dårlig rap og time-outs ble spionert som en måte foreldre fortsatt kunne sette foten ned, men forsiktig. Noe som bare foreldrene mine gjorde. Hver gang jeg “kastet en passform” ville foreldrene mine fortelle meg at jeg kunne opptre slik jeg likte, akkurat så lenge jeg gjorde det på rommet mitt.

Og av ble jeg sendt.

Jeg antar at de gjorde sitt beste for foreldre fra et opplyst sted. Tross alt, følelsene mine var velkomne og absolutt ingen smisket meg. Jeg fikk rett og slett den tiden jeg tydeligvis trengte å kjøle meg ned, og da jeg var klar til å bli sivilisert, kunne jeg slå meg sammen med familien.

Alene på rommet mitt skrek jeg mer og lenger for å bevise hvor urolig jeg var. Selv når jeg ble brukt, ville jeg fortsatt straffe dem på den eneste måten jeg visste hvordan: ved å frata dem selskapet mitt. Akk, det så ut til at ingen brydde seg. Å våge seg ut var alltid smertefullt. Alle handlet som om ingenting hadde skjedd - "Hei, kjære!" - så jeg gjorde mitt beste for å oppføre meg som om jeg ikke bare hadde ridd en skummel emosjonell berg- og dalbane helt alene.

Det er ikke overraskende da 30 år senere, da jeg ble mamma og ville overhøre en foreldre, true eller gi en time out, at jeg ville ha en intens, visceral respons. Mens jeg absolutt kunne identifisere meg med den frustrerte forelderen - Hvem kunne ikke? Foreldre er vanskelig! - Jeg hadde også dypt empati med barnet. Det må være en bedre måte! Jeg ville beklage meg selv. Det som imidlertid overrasket meg var da legen hennes informerte meg om 18 datters velværekontroll på 18 måneder, "Nå er det på tide å begynne å bruke time-outs når hun ikke oppfører seg. Jeg foreslår ett minutt for hvert år. Selv om hun ikke blir satt, ignorerer du henne på heltid. Hun vil lære. " Hvem døde og gjorde ham til en relasjonsekspert? Jeg lurte på, men sa ingenting.

Hvordan, Jeg trengte å vite, veier andre eksperter på time outs?

Jeg henvendte meg til den internasjonalt anerkjente Dr. Daniel Siegel, en klinisk professor i psykiatri ved UCLA School of Medicine og hans kollega Dr. Tina Payne Bryson, fordi de er eksperter på området mellommenneskelig nevrobiologi, som er studiet av hvordan relasjoner og hjerne samhandler for å forme vår mentale bor. De forklarer: "Tidsavbrudd gjør barn ofte smertefulle og mer uregulerte, noe som gjør dem enda mindre i stand til det kontrollere seg selv eller tenke på hva de har gjort, og mer fokusert på hvordan foreldrene deres skal ha straffet dem."

Faktisk rapporterer Dr. Siegel, Dr. Bryson og andre eksperter at tidsavbrudd kan føre til at barn føler seg avvist, uverdige for kjærlighet og virkelig redd. Dette er fordi, som Dr. Laura Markham forklarer, tidsavbrudd kan utløse den universelle frykten for å forlate.

Her er grunnen: Som barn er vi helt avhengige av omsorgspersoner for mat, husly og pleie. For å føle trygt, vi må vite entydig at de vil ta vare på oss og ikke forlate oss - uansett hva. Hvis vi føler at forbindelsen ikke er solid - noe en time-out er bundet til å gjøre - kan vi reagere som om overlevelsen vår står på spill. Selv om foreldrene våre vet at de aldri ville la noe skje med oss, vet vi ikke det. Hvorfor? For ikke bare ville de ikke la noe skje, de får det til å skje.

Kanskje du tenker Ikke ungen min! Jeg har lagt henne i masse tidsavbrudd, og hun har det bra. Jeg tror deg. Men dessverre er ikke løsrevet samarbeid nødvendigvis noe bra. Terapeut Susan Stiffelman er spesielt bekymret når foreldre melder at et barn ikke virker plaget av å bli sendt bort. I disse tilfellene forklarer hun, "... det er avgjørende at foreldre helbreder den skadede forbindelsen og gjenoppretter tillit, samtidig som de skaper et klima for barnet sitt til å uttrykke smerte, vondt eller sinne."

Når de vurderer metoder for disiplin, ber Dr. Siegel foreldre om å vurdere hvordan de kan leke i et barns fremtidige forhold. Personlig sett, til tross for mange års behandling, lider jeg fortsatt av frykt for å forlate på en bemerkelsesverdig tekstbokmåte. Hvis noen trenger plass, eller selv om de bare flytter, kan det trigge meg til å ha tvangsmessige tankemønstre og atferd som til slutt skyver folk lenger bort og dermed bekrefter min underbevisste tro på at jeg ikke er det elskelig. Gjenoppretting er treg og krever samordnet innsats.

Så, hva kan vi gjøre i stedet for å sende barna våre bort?

Trinn 1: Vær en første responder.

Når barna våre oppfører seg uakseptabelt, er vi som de første som reagerer på en ulykke: der for å hjelpe, ikke dømme. Se for deg en ambulansepersonell som skriker til en beruset sjåfør som har flere brudd, "Jeg har ikke tenkt å hjelpe deg. Du fortjener dette! Du skal aldri drikke og kjøre bil! "

Trinn 2: Signalaksept.

Det kanskje vanskeligste å gjøre når barnet ditt handler, er å gi dem beskjed om at du fremdeles elsker dem. Alt som "jeg kan se at du har det bra, og jeg vil hjelpe" kan signalisere dem at en selvsikker, kompetent voksen er på scenen.

Trinn 3: Berolige.

Før barn kan tenke på atferden eller problemet løser seg, må de være rolige. Hvert barn blir lindret på en annen måte. For noen hjelper det bare å signalisere at vi aksepterer. Andre reagerer på å bli fysisk trøstet, mens andre kan trenge plass, og vite at vi er i nærheten når de er klare til å snakke. Noen trenger et godt rop. Og noen trenger å suge tommelen eller kose seg med et teppe. Noen ganger er det bare å navngi hvordan de føler seg, "Du er rasende fordi det ikke virker rettferdig. Du ventet tålmodig og hun bare klippet streken. "

Trinn 4: Problemløsing og være kreativ.

Bare fordi vi er voksne som er irriterte, flau eller sinte, betyr ikke det at vi vil at barna våre skal oppføre seg er bare levedyktig løsning. Det er mange måter å løse et problem på. La oss si at barna våre ikke sitter stille på en fin restaurant. I stedet for å true en time-out, kan vi få inn fargeleggingsbøker eller en actionfigur å leke med. Eller la dem leke ute til maten blir servert. Eller vi endrer samtalen til et tema de vil synes er engasjerende. Eller kanskje vi skjønner at de rett og slett er for unge for et så voksent miljø.

Jeg får appell til time outs. Dessverre kan en løsning i en størrelse passer aldri fungere. Mennesker er kompliserte, og hver og en av oss er unike. Årsaken til at et barn oppfører seg på en bestemt måte kan være like opplagt som at noen tok tak i leketøyet hennes og hun er sint, eller det kan være mer komplisert. Kanskje far har vært utenbys og barnet savner ham, bekymrer seg for ham og føler seg etterlatt, så tar følelsene ut av moren. Foreldre er ikke en vitenskap, det er en kunstform. En som drar fordel av følsomhet og en dyp respekt for barnet som individ med sin egen gyldige erfaring. Det krever også tålmodighet, en forbigående forståelse av hvordan hjernen fungerer, og litt alvorlig prøving og feiling.

Dette utdraget ble tilpasset fra ParentSpeak: Hva er galt med hvordan vi snakker med barna våre - og hva de skal si i stedet med tillatelse fra Workman Publishing Company.